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Radio Free Mars- Graphisme et Photographie
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- May 10, 13
//////dio Free Mars. Vous avez écouté Feel Good Inc, de Gorillaz. La réception descend. Il faut monter le son dans l'espace. Vous m'entendez ? Il faut monter le son dans l'espace. Vous êtes sur Rad////////////
////////ce temps là.
En ce temps là.
Un ami est tombé. Et mes cicatrices se rouvraient. J'arrivais à communiquer avec d'autres survivants. Il y avait le pass de la Station. Des codes d'entrée. J'en avais distribué à tord.
Il y avait eu un pillage. Je ne pouvais plus aider qui que ce soit. Je ne pouvais plus être sur Radio Free Mars. J'étais encore plus malade qu'avant. Tout avait été saccagé.
Dans une communication de désespoir, j'ai donné mon dernier code. Le dernier appel à l'aide. Avant de protéger tous les systèmes. D'empêcher toute piraterie.
Je me suis enfermé. Il y avait bien sûr la belle Mars. Les habitants commençaient à me connaitre. Ils étaient polis. Distants, mais soigneux. Ils ne comprenaient pas très bien pourquoi je m'enfermais. Parce que je cachais mes cicatrices pour ne pas les choquer.
Alors je revenais souvent dans la Station pour me soigner. J'oubliais notre ami qui... avait abusé des drogues de perception de la vieille Terre. Je voulais passer à autre chose.
Je restais souvent des heures à regarder ma Station massacrée. N'ayant que peu de courage, face aux blessures pour nettoyer un peu. Juste ce qu'il fallait.
Lorsque. Par magie. Une magie ancienne.
La radio s'est mit à grésiller. Il y avait une alliée. Elle était loin. Très loin.
Mais elle avait bien reçu les codes. J'avais un nouvel espoir. Les lueurs rouges de Mars devenaient plus douces. Elle voulait m'aider. Ne savait pas trop quoi faire.
Je lui ai raconté un peu... Mon passé. La recherche de ma Station. Son pillage. Que j'avais bloqué quasiment tous les systèmes et qu'elle était probablement la seule à pouvoir les rouvrir.
Que si elle avait mes coordonnées elle pouvait venir. Mais qu'il me fallait aussi de sa part un code.
Parce que dans ma position, dans le piège, je tirais à vue.
J'étais bloqué sur cette planète. Mais je me soignais avec son sable. Je frottais mes mains régulièrement avec. J'étais si rouge que j'étais méconnaissable par les terriens.
Je voulais un peu de ça aussi. Être isolé.
Mais la radio continuait. La voix de l'alliée me rassurait.
J'ai transmis une communication. Un message particulier. Lui expliquant que j'avais besoin de sa voix. Et lui transmettant le dernier code pour m'aider à réparer la Station.
J'envisageais par la suite de faire comme elle. Et de redonner ma voix à l'espace. D'aider les autres survivants.
Radio Free Mars est en partie grâce à ell//////////////////
///////////////Free Mars. Vous êtes sur Radio Free Mars. N'oubliez pas. Vous n'êtes pas seuls. Réglez votre radio. Montez le son. Dans un instant Space Lion des Seatbelts. Je ne sais pas quand vous réentendrez ma voix. Restez branchés. Je répète. Je ne sais pas si je pourrais réparer la Station. Restez branchés. - Mar 22, 13
//////dio Free Mars. Vous avez écouté Child In Time de Deep Purple. Les ondes résonnent parfaitement ici. La radio est OK. La base est installée. Nous sommes heureux de vous retrouver. Diffusez votre message. Montez le son dans l'esp////////
////n'êtes plus seuls. Vous n'êtes plus se///////////
//ce temps là... En ce temps là... //////
En ce temps là,
J'ai pu découvrir les soins. J'ai pu revivre. J'ai pu retrouver le contact d'autres survivants. L'espoir à portée.
Sur cette nouvelle planète, il y avait des habitants. Me prenant pour cet étranger qui demandait peu. Mal accueilli au départ. Mais qui demandait peu.
Les habitants étaient beaux. Mars était belle. J'avais beaucoup voyagé. Fatigué des stations temporaires.
On m'avait prêté un petit local. Pour eux, il était petit. Pour moi et au regard de ce décors, c'était immense. Personne ne se marchait dessus.
Un jour. Un jour... Un jour est devenu shamanique.
Un jour, où j'allais récupérer quelques vivres dans ce que l'on pourrait appeler un ancien marché, j'ai vu la foule me regarder.
Tant de regards concentrés, rassemblés, vers l'étranger que je suis.
Un regard collectif. Dans un inconscient général. Ils étaient tournés vers moi sous un Soleil Martien.
Après avoir marché et descendu les ruelles de cet havre, la place du village s'est offerte à moi et cette autochtone dansait. Dans un rituel inconnu de mes sciences.
Ma destination était sur son chemin pour des objectifs purement concrets de mon ravitaillement.
J'écoutais le rythme du temps et de la planète en la voyant danser sur la place publique.
J'ai réalisé que ses yeux fermés portaient sur moi le regard de tous les autres.
ELLE était la conscience des autres. ELLE me regardait à travers les autres.
Et lorsque je me suis approché d'elle, par le chemin qu'elle m'imposait, ses yeux se sont grand ouverts sur moi.
Elle a souri et est partie simplement. Naturellement.
Le village a continué sa vie de manière anodine. Et j'en avais fait partie.
J'avais rencontré Vannes. L'esprit de mon nouveau départ. L'esprit de l'endroit qui m'intronisait.
Nouvelle vie.
J'étais enfin chez moi. J'étais enfin arrivé/////////////
////lus seuls. Vous n'êtes plus seuls. Vous n'ê///////
////ci Radio Free Mars. Faites résonner l'espace avec Paradise City. Guns N' Roses. Sur Radio Free Mars. - Jan 09, 13
"Paroles de la bouche d'un simplet expérimenté qui, de toute évidence, est un pleurnichard émasculé et infantile. Cette lettre est assez simple à comprendre.
Tous les signaux d'alerte lancés par les théoriciens du rock punk au fil des années, de ma première initiation à , disons, l'éthique qui accompagne l'indépendance et l'étreinte de votre communauté, se sont révélés justifiés. Cela fait trop d'années que je n'éprouve plus d'excitation en écoutant et en créant de la musique, ni en lisant ou en écrivant des textes. Je me sens coupable, au-delà des mots.
Par exemple, lorsque nous sommes en coulisse, quand les lumières s'éteignent et quand la clameur maniaque de la foule commence à gronder, ça ne me touche pas autant que ça touchait Freddy Mercury, qui aimait cela, se délectait dans l'amour et l'adoration des gens. C'est quelque chose que j'admire et que j'envie. Le fait est que je ne peux pas vous tromper plus longtemps. Je crois que le crime le plus bas, c'est de tromper les gens, en leur faisant croire que je m'amuse vraiment.
Parfois, j'ai l'impression qu'on me demande de pointer avant de monter sur scène. J'ai fait tout ce qui était en mon pouvoir pour apprécier cela (et j'apprécie ça, Dieu le sait, mais pas assez). J'aime l'idée que nous avons touché et distrait tant de gens. Je dois être l'un de ces gars narcissiques qui n'aiment les choses qu'une fois disparues. Je suis trop sensible. Il faut que je sois légèrement tétanisé pour récupérer l'enthousiasme de mon enfance.
Lors de nos trois dernières tournées, j'ai beaucoup mieux apprécié les gens que j'ai rencontrés et qui aiment notre musique, mais je n'arrive pas à surmonter la frustration, la culpabilité et la compassion que j'éprouve envers tout le monde. Il y a du bien dans chacun d'entre nous, et je crois que, tout bonnement, j'aime trop les gens, je les aime tellement que ça me rend foutrement triste. Ce poisson triste, insensible, ingrat, mon Dieu ! Pourquoi est-ce que tu es incapable d'en retirer du plaisir ? Je n'en sais rien !
J'ai une Déesse pour épouse, qui transpire l'ambition et l'empathie, et une fille qui me rappelle ce que j'étais. Elle est pleine de joie et d'amour, elle embrasse tous ceux qu'elle rencontre, parce que tout le monde est bon est que nul ne doit lui faire du mal. Et ça me terrifie au point que je ne peux plus fonctionner correctement. Je ne supporte pas de penser que Frances deviendra un jour malheureuse, autodestructrice, flirtant avec la mort, comme moi.
J'ai une belle vie, et j'en suis reconnaissant, mais depuis l'âge de sept ans, je déteste le genre humain dans sa globalité. Seulement parce que ça semble tellement facile pour les gens de s'entendre entre eux et d'être compatissants. Seulement parce que j'aime les gens et que je me désole trop sur leur sort.
Merci à tous, du plus profond de mon estomac brulant et nauséeux, fantasque, trop capricieux ! Je n'ai plus la passion, et, souvenez-vous, mieux vaut se consumer que de s'affaiblir et disparaitre.
Paix, Amour, Compassion,
Frances et Courtney, je serai à votre chevet
Courtney, reste comme tu es, pour Frances
Pour sa vie, qui sera tellement meilleure sans moi
Je t'aime, je t'aime!"
Kurt Cobain - Jan 08, 13
- Jan 06, 13
C'était Bonhomme pour Radio Free Mars. Vous n'êtes pas seuls dans l'Espace. Résonnez encore. Et résonnez encore.
[...]
Message de transmission -698457AC-
[...]
En ce temps là...
[...]Solitude qui m'accompagne.Un message de toi et je m'élève.Inexistante compagne.Tu me rends Roi d'après tes lèvres.Mon manque de Xanax, c'est toi.Non que je puisse les goûter.Mais ces souhaits prononcés,En infinie mesure,Renvoient à ma torture,Que tu m'oublies de tes pensées.Mon manque de Xanax, c'est toi.Solitude qui te fait muse,A mes yeux, peu de chose et en fait,L'inexistence t'amuse.Comme si le rien te rendait concrète.Mon manque de Xanax, c'est toi.Non que je puisse te toucher.Mais tes souhaits préférés,En infinie mesure,Renvoient à ma torture,Que tu ne m'aimeras jamais.Putain de Xanax en toi.-Musique libre-Pandora t'as bien conseillé :De ne surtout plus jamais ouvrir,De quiconque avait les clefs,Pour te faire à nouveau mourir.Car elle seule savait,Que ton corps blessé,Et de ce qu'il réclamait,Ne pouvait pas encore pousser...Des sentiments défaits,Et,La porte de ton retrait.Putain de Xanax en toi.[...]Message en attente. Message en chantier. Transmission audio en attente. Message en attente.[...]C'était Radio Free Mars. Dans un instant, Suzanne Vega. Small Blue Thing.Où que vous soyez, lancez vos appels. - Dec 02, 12
Radio Free Mars. Nancy Sinatra pour Bang Bang. L'espace est grand. Sur une composition de Cher. L'espace est...
[...]
En ce temps là.
En ce temps là, j'avais lancé des bombes auprès de ceux que j'aimais.
Elle était toujours là, malgré lui avoir fait du mal. Il y avait une guerre au loin. Les balles fusaient. On ne savait plus qui était l'ennemi. S'il restait un ennemi.
Alors qu'elle avait enlevé son armure, me dévoilant un autre visage que je ne comprenais pas... J'ai tiré.
Je me suis enfui. Je n'arrivais pas, de réflexions en réflexions... Je n'arrivais pas à réaliser.
J'avais entendu son cri. Son appel à la relever.
Je ne pouvais pas lui répondre. Même pas pour des mensonges.
[...]
Le temps est passé. Il a filé aussi vite que la vie continuait. Et comme d'autres survivants, elle était debout. Des choses avaient changé.
Lorsque nous nous sommes revus. Nous avions peur, chacun de notre côté. Et une autre guerre pouvait tout aussi bien se déclarer.
Nous gardions donc une distance mais avec une bonne communication. Les signaux étaient plus clairs. Plus dégagés.
Nous avions changé, effectivement.
Et je restais avec le sang sur les mains.
Mais dans cette station, où j'avais du temps pour comprendre mes erreurs, j'essuyais mes larmes avec ce sang. Le sien.
Je me découvrais monstre.
Et le pire... Chaque fois que je voulais réparer mes erreurs, je la blessais à nouveau.
Comme de lui dire que j'avais aussi placé mes espoirs en une autre personne.
[...]
Restez avec nous sur Radio Free Mars. Montez le son.
Janis Joplin va tout de suite vous accompagner avec Piece of my Heart. - Nov 30, 12
Vous écoutiez à nouveau Radio Free Mars. Comfortably Numb dans le live Pulse de Pink Floyd. Du temps est passé sans les ondes.
Mais d'ici, on pense à vous. Laissez toujours le bouton allumé.
[...]
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[...]
En ce temps là------
[...]
En ce temps là, la distance était plus grande. Le désert s'était rallongé de plusieurs grains de sable et d'étoiles.
C'était le moment où j'étais abrité par ma première station. Je m'étais aussi retrouvé isolé avec tout à reconstruire. Avec beaucoup de plaies à soigner.
En revanche, la vue était magnifique. Le décors superbe. Une nouvelle vie qui s'offrait. Un cadeau.
Et pourtant. Rien n'enlevait la solitude. J'étais loin de mon fils. En communications limitées et saturées.
Un désert. Un désert magnifique qui vidait mes pensées, mes réflexions... Où il ne restait plus que des émotions, du ressenti. Et la douleur des plaies, des cicatrices qui se fermaient peu à peu, doucement.
Mais les pensées se vidaient d'une clepsydre en éloignant mon identité, mon vécu.
Chaque matin, je perdais conscience de ma personne et fouillais les souvenirs de la station pour me rappeler qui j'étais. Ce que j'avais fait dans la vie précédente.
Et des questionnements parcouraient ces recherches : J'étais là ? J'ai fait cela ? Qui pouvais-je bien être ? Quelqu'un d'important ? Non ? Quelqu'un, c'est tout ?
Et j'avais une identité qui ne servait à rien, dans l'espace où je me situais.
Qui avait tout remis à zéro ?
D'autres survivants me contactaient.
Plus tard, me disais-je. Plus tard.
Je me souviendrai plus tard. Et je leur répondrai.
Alors, je regardais l'espace et l'horizon du désert. Et ma tête se vidait un peu plus, oubliant les cicatrices qui s'entassaient à nouveau dans des caissons de survie.
[...]
Vous êtes sur Radio Free Mars.
L'espace raisonne toujours avec une belle accoustique.
Tout de suite Hurt, dans sa version originale de Johnny Cash. - Aug 28, 12
C'était Keith Jarrett.
Radio Free Mars. Restez avec nous.
[...]
En ce temps là, cette chute avait ravivé une cicatrice. La blessure était tellement douloureuse que je restais à terre en me tordant en silence.
Pour ne pas réveiller encore plus de démons.
Je contenais mes cris. Ne pas se faire remarquer. Trouver un abris. Trouver des soins. Seul.
Faire attention.
Et puis différents fantômes venaient m'observer. Certains curieux, d'autres empathiques mais ne pouvant agir.
Et ils discutaient. Alors, les voix spectatrices de ma fièvre se demandaient si... quand... pourquoi... pourquoi pas...
J'avais beau ne pas vouloir leur prêter attention, le fantôme le plus pressant à essayer de me retrouver était ma sœur.
Elle argumentait ma venue. Soulageant mes douleurs insupportables pour que j'échappe à mon corps.
Tout le monde ne semblait pas d'accord. Moi le premier.
Mais je n'arrivais pas à me relever. Démons guettant alentours. C'était mon choix de vouloir souffrir.
Alors je pensais aux autres survivants. Ceux qui souffraient aussi.
Je m'accrochais à l'idée que nous avions besoin les uns des autres... Je rappelais la terre salie sur mon visage, mélangée du sang de mon cœur.
Je tentais de me tordre encore, encore, infiniment. Pour lutter. Malgré la voix douce du fantôme que je chérissais.
Et le problème était là. Cette cicatrice, c'était elle.
On ne choisit pas sa famille.
Ses amis, oui.
Elle reviendrait. Je sais qu'elle ferait tout pour.
A genoux, je trouvais de l'ombre contre le soleil qui faisait remonter les odeurs de ma sueur rance et de mon corps appelant les vautours.
Terre vitrifiée.
A l'ombre d'un rocher, je respirais cet échange de vie brûlant les poumons.
Je lançais un signal. Pour qu'on me retrouve.
Et je m'écroulais sous ces dernières forces. Entre la vie et la mort.
Mais en ayant donné le dernier signe que je pouvais me permettre. Et économisant le reste.
[...]
C'était Radio Free Mars.
Donnez votre signal.
Montez le son pour qu'on vous entende.
L'espace n'est pas vide.
Tout de suite, Polly. Nirvana. Passez une bonne soirée.
Vous n'êtes pas seuls. - Aug 14, 12
C'était Michel Berger. Radio Free Mars. Le silence n'est pas un crime.
[...]
En ce temps là...
En ce temps là, elle était loin et nos vies ne pouvaient nous faire nous croiser. Elle ne voulait pas qu'on utilise le terme "crabe" mais la vie nous promettait de drôles de choses.
Les voyages coûtaient déjà assez cher et il me manquait de l'argent pour payer mon loyer.
Nous étions seuls avant l'heure et nous ne savions toujours pas à quoi ressemblait un sentiment.
Nous étions seuls mais nous faisions tout pour réunir le plus de monde possible.
Nous avions cet instinct de survie dans cette optique ineffable.
Mais elle avait un "crabe" et ne voulait pas qu'on utilise ce terme.
Et puis... Son esprit cartésien combattait la science et les destins. La science et la médecine.
Et puis les paradoxes volaient en éclat à chaque communication radio. Sa science n'expliquait pas ce que je ressentais. Elle même ne s'expliquait pas ses propres réactions.
Nous étions à l'aube de quelque chose, mais le crépuscule nous menaçait.
La peur. La peur de construire. Notre Terre était déjà sur son déclin.
Nous, survivants-devins ne savions que rafistoler. Nous n'avions aucun outil.
Et je n'avais pas de toit.
Et pourtant. Et pourtant, il était invivable pour moi de passer à côté de quelque chose qui aurait dépassé mon esprit, mes convictions.
Il était invivable qu'elle ne vive pas encore plus loin. Il fallait que nous poussions les extrêmes jusqu'au bout.
Que je l'aide à se relever.
Car la vie des survivants ne se concentre que là dessus. Et il ne faut pas s'arrêter sur la route.
On tombe. On chute. On ne peut que vivre en se relevant.
Mes épaules étaient très faibles. Et pourtant...
Elle avait la force de m'aider à la relever. Elle dégageait une aura qui me permettait de combattre à l'extérieur et de sortir.
Et puis il y avait ces générations futures que l'on devait protéger. Et nous ne pouvions pas nous arrêter parce qu'ils avaient besoin de nous.
Et je n'osais demander à moi même : "Est-ce que c'est ça aimer ?"
Aimer pour protéger ? Aimer pour ces futures générations ?
Et mes questions restaient là. Dans mon abris. En attendant de pouvoir sortir pour la voir à nouveau.
Ou simplement chercher à tenir sa main. Et avancer dans le contre-sens de son "crabe". Sans revenir en arrière et regarder au loin... Un avenir qui ne serait pas plus rose.
[...]
Vous écoutez Radio Free Mars. Vous aviez aimé Ringo Starr ?
Nous allons faire résonner l'espace avec Let it Be.
Tout de suite, les Beatles.
Branchez vos ondes. Restez connectés. - Jul 04, 12
En ce temps là, elle avait perdu son père et m'avait expliqué ce qu'elle avait ressenti le jour de sa disparition.
En ce temps là, nous étions au crépuscule de notre adolescence et j'avais violé l'intimité de sa chambre pour chercher plus de photos de lui.
J'ai regretté et n'ai jamais osé aller fouiller plus loin son intimité.
J'ai regretté et n'ai jamais osé demander s'il existait un endroit pour lui déposer des fleurs.
La vie nous a éloigné plusieurs fois et nous portions une culpabilité à ne pas échanger un amour qui, de toute manière était impossible.
Alors...
Quand les occasions nous le permettaient, nous dormions ensembles. Pas trop près. Pour veiller sur la nuit et nos peurs.
Alors nous nous aimions pour de vrai. Une sincérité.
La vie nous a éloigné plusieurs fois mais... Curieusement, notre amour inépuisable recréait nos destins pour les faire se croiser.
Pour nous séparer encore, un peu plus tard.
J'avais appris à accepter cette façon de vivre. Appris à accepter que nous ne serions jamais fait l'un pour l'autre. Et appris qu'elle porterait mon cœur jusqu'à ce qu'il s'arrête.
Je lui ai donc confié le rôle de marraine. Pour qu'elle aime l'une des plus belles réussites de ma vie. D'une autre vie. Aussi.
Et que l'on perpétue notre existence.
Je veux encore dormir avec elle. Mais pas trop près.
[...]
Vous êtes sur Radio Free Mars !
Vous n'êtes plus seuls. Il y a encore beaucoup de travail pour que l'on se retrouve. Mais ne désespérez pas et restez avec nous.
Tout de suite Elsa !
Radio Free Mars
Faites résonner l'espace. On vous retrouvera. - Jul 01, 12
En ce temps là, il y avait un bar dont l'enseigne était notre repère.
Nous, âmes perdues. Nous, amants déglingués et potes d'une soirée.
J'aimais y emmener d'autres âmes. Les présenter à ces connaissances que l'on ne rencontrait que là-bas.
Nous pouvions danser jusqu'à en gêner le voisinage.
Sur une des ardoises du décors, il y avait marqué : "Ser(vice) au comptoir". Dans les toilettes se trouvaient quelques articles qui mettaient en valeur le patron.
Et tout tenait sur les épaules de la Barmaid. Tandis que le taulier buvait le fond de commerce en séduisant des femmes de son âge.
J'avais imaginé le Paradis en calque sur ce bar. Que j'y aurais accès toute ma vie. En continuant d'échanger quelques CD avec la Barmaid.
J'avais imaginé qu'à ma mort, les potes seraient toujours là. J'aurais même pu continuer à accompagner d'autres âmes là-bas.
Ils m'auraient donné ce rôle de transmetteur vers un bonheur que Dionysos lui-même aurait jalousé.
Plutôt que ce rôle de raccompagner ceux qui ne respectaient plus les lieux et leur éthylisme.
Et nous étions solidaires à le faire, vis-à-vis du taulier en priorité, mais surtout vis-à-vis des lieux. Et de la Barmaid. Cette Fille du Chat Noir qui nous connaissait tous.
Et puis il fallait rentrer, quand les rideaux étaient déjà fermés depuis une bonne heure passée. La magie de nos rencontres se dégradait petit à petit au sortir, dans la rue. On se disait au revoir doucement en respectant les riverains.
On supposait ne pas se revoir, mais on savait qu'on se retrouverait là-bas. Dans une vie ou une autre, l'enseigne serait là pour nous guider.
[...]
Ce bar a changé de taulier. La Barmaid est encore là, tentant désespérément de garder la magie des lieux.
Pour combien de temps encore ?
Combien de temps arrivera-t-elle à porter notre Paradis sur ses épaules ?
Vous écoutez Radio Free Mars.
Vous n'êtes plus seuls et on tentera de se donner rendez-vous sur ces décombres.
Tout de suite, Jimi Hendrix. Voodoo Child.
Faites résonner l'espace.
Radio Free Mars. - Jun 29, 12Bonjour. Ici Radio Free Mars. Vous écoutiez Lights d'Archive.
En ce temps là, elle m'avait fait découvrir plusieurs de ses musiques. Musiques qu'elle avait plein la tête. Elle avait le regard qui portait l'envers des années 80. Celui qui était No Future. Elle portait dans ses yeux ses amis tombés. Chaque fragment d'âme disparue possédait un éclat de miroir en elle.
Elle avait dans les poches et dans son sac, des tas de cassettes rescotchées. Des photos usées qu'elle gardait précieusement.
Chaque souvenir était une boite noire qui diffusait des échos de son époque.
Elle ne vieillissait plus. Elle comprenait le paradoxe des survivants.
Nous avions échangé des signaux. Nous étions à l'aube de la fin.
Nous étions vivants. Les fréquences se sont ensuite brouillées.
Je savais quand même que quelque part, il y avait quelqu'un d'autre. Malgré la distance.
Voici ses coordonnées : La Fille
Vous n'êtes plus seuls. Gardez espoir.
Ici Radio Free Mars.
Restez avec nous en ces temps difficiles. Tout de suite, Ringo Starr va vous remonter le moral.
Octopus's Garden.
Les Beatles.
Diffusez le fort dans l'espace, qu'on vous entende.
Radio Free Mars. - Jun 28, 12
En ce temps là, elle s'appelait Nyméria. Nym pour les proches. Elle avait d'autres noms qu'elle gardait pour sa famille, comme "Maman" pour son fils. Ou "Chérie" pour moi.
Quand je parlais d'elle à mes voisins, je disais ma "Femme" pour éviter des confusions, même si, finalement, elle était ma compagne.
Une compagne qui est restée mon amie.
Parce que nous avions décidé un jour que nos chemins devaient s'éloigner. Que le quotidien nous rendait laids et vulgaires.
Nous ne voulions pas abimer les oreilles de notre enfant avec nos disputes et nos paroles déplacées qui perturbaient son sommeil.
Nous avions décidé que l'amour qu'on lui portait et qu'il nous rendait était bien plus important que celui qui nous recherchions, en vain, à réparer. Entre elle et moi.
Nous avons ri de cette décision. Nous avons ri comme les meilleurs ennemis qui se sentent complices. Nous nous sommes tenus la main.
Nous avons pleuré avec le sourire. Séparément. Pour ne pas brusquer l'autre une fois de plus.
Et nous avons, alors, redonné les valeurs à ce mot : Le Respect.
Le Respect de nos vies, bien sûr. Le Respect de notre amour qui était terminé et que l'on voulait mettre à l'abri dans une belle boite.
Plutôt que de casser ces vieilles vaisselles.
Le Respect de la vie qu'on avait donné ensembles, un jour. Notre fils.
Le Respect de cette amitié qui avait déclenché notre passion commune lors de notre rencontre.
Et c'était maintenant.
Et en ce temps là, nous avions redonné des couleurs à cette beauté de deux êtres qui s'étaient aimés.
Je repartais donc dans ma Bretagne. Les oreilles pleines du bruit des amis qui ne voulaient pas comprendre.
Elle restait sur Paris, parce que son travail l'obligeait à rester.
Commodités de la vie. Du XXIe siècle.
[...]
Restez connectés sur Radio Free Mars.
A venir, The Gathering dans sa version piano.
Qui que vous soyez, restez connectés.
Vous n'êtes pas seuls.
Sur Radio Free Mars. - Jun 28, 12
En ce temps là, le bruit était une raison de vivre.
Non seulement, cette force canalisait les espoirs de la jeunesse, mais aussi notre attitude.
Fickle-Noise n'est plus.
Il me reste quelques bribes qui peuvent ressurgir.
Mais à rebrousse temps, il est préférable d'aller vers une nouvelle direction.
Changer de voie.
Bienvenue sur Radio Free Mars.
Vous n'êtes pas seuls. Venez écouter un survivant qui en cherche d'autres.
Qui que vous soyez, quelle que soit votre planète. Le futur est à nous.
Bienvenue sur Radio Free Mars.
Vous n'êtes pas seuls.
Bienvenue sur Radio Free Mars.
L'espoir est de nouveau possible.
Bienvenue sur...
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Transparence de la Lumière
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In Utero
- In Utero en vente
In Utero mélange une fiction et un témoignage d'un amour impossible entre un schizophrène et une héroïnomane atteinte du Sida.
Ils consument tous les deux leur vie de leur propre manière avec une passion qui les fait voyager entre réalité et hallucinations.
In Utero - Livre illustré - 10€
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Polly Project
- La fin du NoyauLe projet Polly date de 2005 et propose une expérimentation musicale avec la participation de Sébastien Pons
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Vide et Hauts
Bande annonce de projet étudiant d'un jeu vidéo. Réalisé en 2000/2001
Création de la bande son pour l'Atelier 2 temps - 3 mouvements (c) 2006-2007
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Posts
- Mar 26, 13
Pardonnez les "euh" et quelques décalages. C'est ma première. Merci si vous avez écouté jusqu'à la fin, je devine bien que 20mn, c'est long.
Sexisme dans le milieu du Jeu Vidéo from Chombatta on Vimeo.
Quelques réactions anonymes de "Girlz" :
(Je peux faire des edits et updater selon vos commentaires)
"Disons que quand t'es une nana et que tu mets sa race à un petit con, les insultes dérivent tout de suite vers le "salope" et on part du principe que tu sais pas jouer."
"Le danger ? Vouloir être incollable. Longtemps j'ai voulu, avec mes collègues et quelques ex-amis (et ex tout court ^^), être irréprochable, connaître toutes les sorties, tous les jeux, pour qu'ils ne puissent pas me balancer dans la gueule un "HAHA ! Tu ne CONNAIS PAS cette version pirate de 1987 de tel jeu occulte et dans lequel la fin alternative dévoile que patati patata...", dévoilant au monde mon triste statut de fake gameuse. Pareil dans le comics."
"Je dois me taire parce que je joue aux Sims. Une gameuse qui joue aux Sims, c'est encore plus mal vu."
Réaction d'un mec à propos des vendeurs :
"Même si tu te plains là-dessus, les cons iront dire que t'es pas une vraie gameuse parce que t'as pas précommandé le jeu sur internet"
Et les liens !
Les MMORPG pour commencer :Le jeu du vendredi : « Les MMORPG ne sont qu’un égout sans fond où les phoques les plus informes rampent… »
Le superbe et magnifique test : En attendant tes règles
Gros gros article qui passe en revue plein de choses geek : Sexisme chez les Geeks : Pourquoi notre communauté est malade et comment y remédier
Et l'étude d'Anita Saarkesian (en vidéo et en anglais) : http://www.kickstarter.com/projects/566429325/tropes-vs-women-in-video-games
Ainsi que sa chaîne de vidéos : http://www.youtube.com/user/feministfrequency/videos
A noter que cette dernière a reçu des menaces.
Je vous remercie beaucoup d'avoir regardé et de pousser votre curiosité.
Et gros bisous à Hanyo qui a supporté les divers montages tous plus foireux les uns que les autres sur mon Linux pourri. - Mar 20, 13
Je me lance dans un sujet foireux.
Un sujet où je suis sûr qu'il y aura des réactions négatives et des levées de bouclier parce que je ne sais pas de quoi je parle. Et j'espère ne le savoir JAMAIS !
Hanyo a donné son point de vue dans "Faut qu'on cause". Hanyo est loin d'être équilibrée comme tout un chacun et elle exprime son opinion sur le viol. Surtout en rapport (Si vous lisez bien. Et parce que je la connais.) sur une campagne.
Ouais ! A mon tour de parler du viol.
Alors non ! Je ne me permettrai pas de conseils ceci, de démonstrations cela. De crachages sur féministes ceci, de elles l'ont bien cherché cela. Tout le monde réagit à sa façon.
Ouais. Le fait est que. J'ai rencontré un tas de nanas violées. Y en a même une, c'est une ex. Tout à fait normale. Qui baise. Qui a deux enfants actuellement. Dans notre relation, j'ai été le parfait connard puisque je l'ai trompée avec deux autres nanas !
Voyez !
Elle est normale.
Maintenant. J'ai une ex qui était dans l'héro aussi. (La drogue. Tu sais la petite cuisine).
Voilà. Vous voulez des comparaisons pour stigmatiser ?
Je ne me suis jamais permis, ni de prétendre savoir ce qu'était l'héro. Ni ce qu'était le viol.
J'ai vu les nanas (des ex donc) telles qu'elles étaient. Avec des problèmes pas facile oui. J'ai les miens aussi.
Ce que je veux dire, c'est que chacun vit le truc à sa façon.
Et ma gueulante. Mon ras-le-bol. Que ce soit le viol ou la schizo ou l'héro ou le SIDA ou les Trompettes de Jericho et Mat Pokora...
C'EST QUE VOUS NOUS FAITES CHIER A TOUT GENERALISER A TOUT SAVOIR SUR TOUT !
Mais des schizos, je vous le dit en connaissance de cause : Y a des cons !
Et des nanas violées : Y a des pétasses !
Et des personnes fabuleuses. Qui surmontent leurs problèmes. Des personnes qui ne veulent PAS QU'ON PARLE A LEUR PLACE ! Des nanas qui veulent oublier. Ou qui ne veulent pas qu'on remette en cause leur raisonnement.
Non. Je ne dis pas que le silence doit s'installer. Oui. On peut surmonter tout problème.
Perso : Un psy qui parle de la schizo me fait GRAVE CHIER ! Qu'est-ce qu'il sait de moi ou des potes que je me suis fait en HP ? SERIEUX ?
Donc toi la féministe. Ou toi, le mec bien pensant. Cherchez pas à savoir.
Cherchez juste le bonheur de votre compagne/compagnon. Au delà d'un "marquage" dessus.
Quand je me balade dans la rue... Si on voyait sur mon front qu'il y a écrit Schizo.
Si sur celui de mon père il y avait écrit SIDA.
Si sur celui de mes ex, il y avait eu marqué leurs épreuves dans la vie ?
Quoi ? Vous vous permettriez d'avoir plus de compassion ? Pour faire bien ?
Tout le monde a ses problèmes. Tout le monde trouve sa solution perso.
La meilleure des écoutes, c'est d'aimer les gens tels qu'ils ont été façonnés par la vie.
Et si ils sont cons, même en fauteuil roulant. Vous leur cédez pas le passage et merde.
Et il n'y a pas d'échelle aux emmerdes.
Pour finir sur le viol donc. J'ai toujours fermé ma gueule parce que je ne sais rien.
Si ce n'est que c'est une sale épreuve de merde dans la vie. Point. Basta.
Là, je l'ouvre simplement sur ceux qui se donnent de l'importance à mieux savoir que d'autres.
Allez peace Bro. On t'en veux pas d'être indigné. Juste que tu l'ouvres. - Jan 13, 13Je ne pense pas avoir caché mes origines bretonnes ici. A tout dire, j'en ai même tiré une certaine fierté. Vantant la beauté de la mer, la culture celtique, la chaleur fraternelle de se retrouver dans le 14e parisien, non loin de la rue de la Gaité et ses merveilleux sexshop.J'ai même des talents innés provenant de mon sang demi-sel. Je sais très bien lancer le Kouign-Amann. Je sais même le manger. (Recette typique à base de pas mal de beurre, de sucre. Vous rajoutez encore un peu de beurre et puis vous pouvez aussi le saupoudrer de miel beurré.)Je ne développe pas d'otites quand j’entends du biniou. Et je sais très bien supporter les chants marins.(Rien que 3 minutes c'est chaud hein ?)Durant mes longues pérégrinations en Terre Bretonne, j'ai aussi appris à ne pas marcher sur un Korrigan. J'ai bien constaté qu'il faisait beau plusieurs fois par jour.Ah. Et je tiens pas mal l'alcool. Enfin, du moins, je le pensais avant de m'installer dans la Terre de mes Origines, accueillant Nolwenn à ma médiathèque comme on admet Louise Attaque avec sa carte de parti FN.Ah mais voilà... On tape dans le vif du sujet. Malgré les efforts d'Alan Stivell pour l'intégrer (grand artiste s'il en est...), le cas de Nolwenn est un bon exemple de l'élitisme breton.Cette traitresse qui salit des origines. Une bâtarde, de surcroit.Voyez, je ne remet pas en cause la culture fine et poussée des bretons... (Qui aiment beaucoup la musique anglaise d'ailleurs. Le paradoxe me rend Gros Jean comme devant.)Mais quel putain de chauvinisme à la mord-moi-le-nœud-bien-fort-que-je-finisse-d'amarer !De la part de grands voyageurs qui partagent leur langue avec certains patois du Portugal... (chaque portugais que j'ai rencontré était fier de dire qu'il partageait sa culture avec des origines Breizh.)(mais pareil hein, on était à Paris.)(recadrons le contexte.)« Non, mon gars. T'es pas des nôtres ici. » A tel point qu'il faut se demander ce qui est le pire : Être un bâtard, avoir fauté avec une parisienne, ou être Rennais. (Ouais... en fait les Rennais sont pas tout à fait comme les autres bretons. En fait, ils ont des quais d'où l'on voit le fond avec des bateaux chelous tout longs qui, en deux heures, te rendent à Paris. Paris!)Alors, c'est sûr, ma famille bretonne est heureuse. Tout le monde qui partage vraiment mon sang, m'a accueilli à grands bras ouverts. Ma grand mère est heureuse de me voir plus souvent. Et dans son coin, le voisinage est chaleureux puisqu'ils me connaissent depuis tout petit.Mais dans le port où je suis installé, Ayima !!!!!!(Téma comme c'est beau ma ville)Il est évident que mes attitudes, mes réactions, mes références, mon expérience transparaissent et puent le parigo.(Elle dit "Expatriés"... "EXPATRIES" Woh !)Spa faute d'essayer de boire comme les purs-sang. Mais j'y arrive pas. Mon voisin de 20 piges à tout casser tient mieux que moi. Pourtant ! Pourtant, j'avais du cidre dans le bibi...J'ai rencontré quand même quelques « noirs » (Des noiiiiiirs ? En Bretagne ?). Je ne sais pas s'ils sont mieux intégrés que les homos. (Homoooooo ? La nouvelle approche sexuelle Rennaise?).Mais il me semble que non. Quand même. Faut pas pousser Mémé dans les orties de Brocéliande.C'est bien dommage. J'aime de tout cœur ma ville. J'aime ces têtes de cons de bretons malgré tout, puisque j'ai aussi des façons de réagir en commun.Et puis bon... La qualité de vie est vraiment très saine. En même pas trois quarts d'heure je suis à la plage. Je peux bouffer du très bon poisson frais à un prix normal. Et boire les bières belges locales. (Demande pas pourquoi, on a de très bonnes bières bretonnes, mais non, tu trouves surtout des bières belges. Les bières Irlandaises et Écossaises, c'est pour les touristes.).Constatez que j'étais surtout parti pour une gueulante. Très remonté contre ce chauvinisme.Je suis surtout déçu.Par contre, moi, je vous accueille bien volontiers !Venez voir le pays, vous le regretterez pas.
- Sep 13, 12Allez, viens-là jeune homme, faut qu'on cause toi et moi.Qu'on cause de choses que ta mère ne t'a jamais expliquées, convaincue de l'homme merveilleux que tu es intérieurement.Qu'on cause de choses que ton père ne t'a jamais expliquées, convaincu que c'est le cheminement normal d'un garçon que de faire ce genre d'erreurs.On va parler relations hommes-femmes.Olaaa, je te vois qui te tasses dans ton fauteuil, pas de panique ! On va pas causer psychologie féminine, non non, on va aborder le foufou sujet du sexe.Pas la peine non plus de bomber le torse et de jouer le coq de basse cour. Posons-nous deux secondes. Parlons d'égal à égale.Parlons du viol.Fais attention, je te vois là, déjà à ronchonner, comme si le viol était un non-sujet, un faux problème, une histoire sans fin.Non, le viol n'est pas le sujet préféré des femmes. Non, les femmes ne hurlent pas au viol toutes les 5 minutes. Et non, les femmes ne sont pas les seules victimes de l'histoire.Tu vois, tu tends l'oreille. Oui, toi aussi tu peux être une victime de viol.Eh bah voilà. Tu sers les fesses. On s'est mal compris. Personne n'en a après ton intimité. Encore que oui, ça arrive aussi. Mais là je serais mal placée pour te parler, je ne suis pas un homme, je ne peux pas imaginer l'impact d'un viol sur vous.Je ne suis qu'une humble demoiselle. Je ne peux parler qu'à mon niveau. Je ne peux parler que de mon vécu.Or just tell you the story of my gender.Parce que je chante faux.Donc. Le viol.L'homme comme la femme peuvent ne pas avoir envie d'avoir des rapports sexuels. Tu le sais. Y'a souvent des ratés, pour une raison bien simple : hommes et femmes ne fonctionnent pas pareil. Mars, Vénus, mon cul, mais vire ta main de là s'te plait, on n'a pas élevé les cochons ensemble.Tu as eu une journée de merde ? Tu es fatigué ? Une petite partie de jambes en l'air et ça ira mieux ! Je vais te raconter un secret : nous c'est l'inverse. On a besoin d'une ambiance, d'une humeur.Pour vous, c'est le traitement miracle à tous les maux. Pour nous c'est le symptôme que tout va bien.Mais là n'est pas le problème. On parle, on comprend, on essaie, et face au mur on lâche l'affaire. C'est bien.Et pourtant, parfois, t'as des ratés. La faute à qui ? A quoi ? A une tenue trop sexy ? A un baiser trop fougueux ? A un comportement détendu ? A ton statut de compagnon ?Stop. Je t'arrête de suite. Et je t'envoie vers cette campagne anglo-saxonne.Une femme peut s'habiller comme elle le sent. Imagine-toi dans la rue, tu t'es apprêté pour aller voir mamie Suzette, et qu'arrive à ton oreille ? « Hey M'sieur... HEY ! Vazy fais pas ton mystérieux là ! T'as vu comment t'es habillé ? Tu le cherches, traîné ! Aguicheur ! »Ta femme peut ne pas être d'humeur. C'est pas parce que vous portez tous les deux une alliance que ses cuisses sont automatiquement devenues un open bar. Oui, j'avoue, avec ces conneries de devoir conjugual, ça peut te foutre le doute hein... mais non. Tant que ta femme ne fait pas la grève du sexe, tu te calmes. Et quand bien même, la solution n'est pas le viol non, c'est le dialogue.Quoi ? Le dia-lo-gue. Oui. Rhaaa... je t'expliquerai après.Une femme peut boire. Oui oui. Dis donc eh, elle peut même s'amuser, et sans toi ! 'Fin bref, si elle a un coup dans le nez, maman t'a bien élevé, tu n'abuses pas de la situation. Quoi ? Bien sûr qu'elle ne dit pas ''non''. Mais regarde son langage corporel. Regarde. Et imagine. Tu es rond comme une pelle. Une nana arrive. Elle te demande ta carte bleue. Tu ne lui donnes pas. Elle fouille ta veste, et tu ne réponds qu'un gargarisme croisé avec un chant religieux de Chewbaca. Trop tard. Ton compte est vidé.Car oui, non contentes d'être de grosses salopes, on est vénales. Tu l'as pensé trop fort, mon gars.Une femme peut avoir envie de t'embrasser, de se mettre contre toi, sans que ce soit un appel au sexe. Imagine, tu déposes un baiser sur les lèvres d'une nana, et là jbaaam, elle se jette sur toi et commence à déboutonner ta chemise, alors que... mais...Dis donc...Tu crois que je la vois pas, ta grosseur à l'entrejambe là ? T'es vraiment un porc.Non. La tendresse ça existe aussi chez les mecs, arrête deux secondes.'Fin tu vois.Mais ce que tu ne vois peut-être pas, c'est qu'il y a un double tranchant à cette campagne.Il est là, ton viol.Cette campagne sous-entend que les hommes sont tous des violeurs en puissance.Et là, je m'insurge.Toi, tu vas lire les textes, et dire ''oui, c'est vrai''. Parce que vois-tu, tu es normal. Oh, ne t'emballe pas, tu rejoins les 95 autres pour-cents de la population masculine, qui elle aussi est normale.Mais les 5 pour-cents restants, ils ne liront pas l'affiche. Ils regarderont les nanas. Leur cerveau s'emballera. Et la violence éclatera.Un violeur n'a en aucun cas envie de faire l'amour. Il veut faire mal, humilier, écraser sa victime, la voir paniquer, la voir abandonner. Il veut briser une vie. Il veut avoir ce contrôle sur une existence qu'il aura gâchée.Tu veux faire l'amour ? Celle-là ne veut pas ? Tu es normal ? Tu te rabats sur une autre. Tu vas voir une prostituée. Tu te masturbes. Tu te la colles sur l'oreille et la fumes plus tard. Bravo.Le violeur, c'est pas ça qu'il veut.C'est pas le sexe qui l'excite, c'est la larme qui naît au coin de l’œil de sa victime.Et toi, mon brave, tu viens d'être lié à des raclures pareils.Alors je te plains.Oui, c'est pas facile d'être une nana, et de se dire à chaque fois qu'on sort, qu'on prend le métro, qu'on rentre le soir à la maison, que peut-être notre haut est trop décolleté ou notre foie trop imbibé.Mais en toute honnêteté, ça doit pas être simple non plus d'être regardé de travers lorsqu'une rue est trop déserte ou d'être immédiatement accueilli par une agression lorsqu'on complimente une demoiselle.Vraiment, oui, je te plains. Tu encaisses pour 5 % d'êtres malsains, qui souffrent d'une maladie mentale bien spécifique.Pauvre homme.
- Sep 02, 12
Qu'ils sont cons cette bande de pédés...
Genre, hier soir, je les vois enlacés amoureusement dans la rue, et il me regardent chelou devant ma réaction partagée...
Nan mais c'est quoi le problème ?
Quoi ? J'ai tellement une gueule d'hétéro avec ma barbe de daron qui vit une rupture ?
Je crois que ça empêche pas mes potes pédés de me foutre des mains au culs et de leur répondre en rigolant...
Enfin je crois... Etant bi, je suis pas sûr des frontières...
Comme ces lesbos qui me regardent d'un mauvais œil féministe quand j'apprends le ballon à mon gamin.
Ah pardon... Le foot, c'est les beauf sur le canap' avec une bière et boniche qui prépare les lasagnes...
Putain mais où ils se trouvent les préjugés ? Mon gamin aime taper le ballon, je vais l'en priver ?
Allez vous faire foutre les pédés si j'aime vous regarder vous galoche parce que je vois de l'amour en vous ! Pareil memzelles les goudous coincées du con ! Si je vous regarde, c'est parce que je suis heureux pour vous ! Pas en m'imaginant un plan à trois !
Putain, mais l'amour, où se trouve-t-il !? Il faut l'enfermer ?
Alors oui, je dis pas... Y a des années difficiles derrières tout ça... Où vous n'étiez pas reconnu(e)s...
Mais quoi ? Faut que je fasse ma pédale pour faire partie de votre clan ?
OU SONT LES PRÉJUGES ?
Et moi ? Quand je dois accepter des conversations avec des homos refoulés ou des gouines en devenir ?
Vous pensez quoi ? Que je les envoie vers vos assoc' ?
Pleines de revendications ? Non...
Vous êtes enfermé(e)s dans vos conneries. Des conneries qui deviennent intolérantes. Intolérables.
Hanyo donnera son avis, je pense, étant une bi bien plus permissive que vos débilités.
Au passage... Mon gosse qui tape la balle et aime le sport joue aux petits Poneys et les coiffe... Il choisira son orientation. Voire sa transformation si vraiment, il y a quelque chose de particulier dans son cœur qui contredit son corps...
Ah bah oui tiens... Gay et Lesbos, parlons en des trans et des bi...
Ce que vous reprochez aux hétéros d'un amour à sens unique, avouons franchement qu'à part des events comme la gay pride, ils font pas vraiment partie des votre...
Restez dans vos valeurs. C'est ça. Misez sur votre camps.
Vous les tolérez bien pour vos revendications hein.
Mais vous restez entre vous. Franchement.
C'est pas grave.
Moi, je m'en fous. Que ce soit Hanyo qui me mette la main au cul ou mon meilleur pote. On vous coincera et on vous la filera votre fessée bien méritée...
Love. - Jun 09, 12
Tout a commencé assez simplement, d’un tweet de ChomChom sur cette manie qu’ont les meufs de toujours personnifier tout et n’importe quoi.
Alors oui, c’est vrai – encore qu’en fait j’en sais rien – apparemment, nombreuses nous sommes (comme une conne je parle) à tomber dans ce que j’appellerais un vice lorsqu’on ne se limite plus à juste donner un nom à un objet, comme toute personne normalement constituée.
Ca, les mecs le font aussi. Par exemple, la voiture de mon copain, c’est Gretchen, parce qu’elle est grasse, poussive et aime qu’on l’insulte en danois.alors forcément, quand elle se laisse aller, elle se mange un beau kælling dans les dents
Mais les nanas, c’est un niveau au-dessus. Je ne vais pas parler pour vous autres, fidèles amies propriétaires d’un utérus, car soyons honnêtes, vous ne voulez CERTAINEMENT PAS de moi comme porte-parole.
Parce que chez moi, voyez-vous, ça vire un peu à l’extrême.
Mon ordinateur fixe s’appelle Chewbacca, mon gsm c’est Wolowitz, ma télé se nomme Kelly et mon netbook répond au chantant nom de Meala Valpa. Une sombre affaire de Asus, tout ça, voyez un peu pourquoi je ne peux pas être un bon porte-parole.
Dans un genre un peu plus grave, je dis pardon aux murs avec lesquels j'entre en collision, je dis bonne nuit à ma maison lorsque je vais me coucher, et je parle régulièrement avec ma voiture.qu’est-ce que je vous disais
Et puisqu’on en est à parler de voiture… la mienne s’appelle Pépète. Et c’est là qu’est atteint le high level de la personnification d’un objet.
Ma caisse, elle est VIVANTE.
La première fois qu’elle a eu une fuite d’huile-moteur, je me suis mise à pleurer – pire que si ma mère avait croisé la route de Luka Rocco Magnotta – en hurlant que je l’avais tuée. Véridique. J’avais 24 ans (et pour ma défense, étais en plein sevrage à l’arrache d’antidépresseurs et anxiolytiques)(vis ma vie de junkie au rabais)(non, même pas de drogue du cannibale, je suis une petite joueuse).
En bon vieux diesel mal entretenu de plus de 12 ans qu’elle est, forcément, ces 3 dernières années ont été une véritable torture pour mon portefeuille, entre le pot qui lâchait, le roulement arrière-gauche qui faisait la gueule, les amortisseurs qui imposaient leur crise d’adolescence et le cardant en plein PMS. Mais toujours, des mots doux à ma Pépète, des ‘‘bonjour’’ le matin, des ‘‘à demain’’ le soir.
Weird.
Bien sûr, j’ai souvent pensé à changer de voiture. Ca fait presque 2 ans maintenant que je me renseigne, cherche à droite à gauche, mais j’avais trouvé la parade ultime : la chasse au dahu. C’est sûr que quand tu cherches l’impossible, t’as assez peu de chance de le trouver.
Puis, ces derniers mois, ça s’est précisé. Une Ford Ka. J’ai longtemps traîné sur le modèle, le diesel ou l’essence, j’ai harcelé mon père, mon copain et mes collègues de questions. Et enfin, vendredi dernier, après avoir appris le catalogue Ford par cœur, j’allais chez un concessionnaire pour rencontrer la Ka en tôle et en sellerie.
Coup de cœur. Elle a même un coffre suffisamment grand pour foutre des corps démembrés.
A partir de ce moment-là, je SAVAIS que j’allais changer de voiture. La bonne question n’était même pas ‘‘quand’’ puisque renseignée comme je l’étais, la seule étape manquante à cette longue chasse était l’essai de la voiture. Le jeudi suivant. Avant-hier, donc.
Mais avant ça, il y a eu mardi. Et mardi, c’était le lendemain de… lundi, oui, c’est bien, vous suivez. Lundi, à savoir ce jour où j’ai dit, d’un air songeur ‘‘tiens, quand j’aurai ma nouvelle voiture, j’essaierai de changer une roue sur la Clio, comme ça je saurai faire si un jour je crève’’.
Et voyez-vous, KarmaBiatch est toujours là à me surveiller, histoire de voir ce qui pourrait être marrant de me faire comme blagounette.le karma est une loutre, en fait
Oui.
C’est ça.
Mardi midi, ma collègue m’appelle et m’annonce avoir vu en rentrant chez elle, que mon pneu arrière droit était à plat.
AH BAH VOILA, ON VA POUVOIR ESSAYER TOUT CA ALORS.
Bonne nouvelle, je sais changer une roue.
Mauvaise nouvelle, le lendemain, une collègue qui fait le même trajet que moi, a crevé elle aussi. Paris, tu as eu un dépeceur fou ? Ahah. Petit joueur. Chez nous c’est pire. Tremble, région sarcelloise, tu as un semeur de vis démoniaque.
BREF. J’ai préféré en rire qu’en pleurer, après tout, y’a plus grave dans la vie. Comme les gens qui ne savent pas quoi faire.
Jeudi 17h30, donc, j’essayais la Ford Ka. Jeudi 18h30, donc, je signais un chèque de 1000 euros pour la réservation de ma nouvelle voiture. Que je récupérerai mercredi prochain à 18h00.
Matez la bête, un peu. MetalKa Essence, une occasion 0 km (cette invention des Dieux) à un prix défiant toute concurrence. Pour vous situer sans parler pognon, ce pack d’option est 3 niveaux au-dessus de la finition Titanium, mais encore mille euros moins cher. AL HAMDOULILAH.
Et là vous vous dites : c’est bien mignon ça Hanyo, mais t’as un peu perdu le fil de l’article là, à nous raconter ta vie, tu crois pas ?
Oh que non mes amis. Oh que non.
Changer de voiture. Quitter ma Pépète. INCONCEVABLE.
Je vais vous expliquer jusqu’à quel niveau de névrose peut aller la personnification des objets. Appelez Freud, Lacan, on tient un bon sujet clinique, là, je pense. A côté de moi, Anders Behring Breivik est aussi net que le pubis de Clara Morgane.
Il y a dans ma voiture, accroché au rétro, un petit œil de Sainte Lucie. Eh bien figurez-vous que j'ai réussi à me convaincre que Pépète n'est pas la Clio, mais une âme, et que cette âme serait l'œil de Sainte Lucie. Ah ouais hein, je vous avais prévenus. Ainsi, je répète à Pépète (dites-le 10 fois vite, qu'on rigole un peu) depuis plusieurs mois, que je vais lui offrir un nouveau corps. La Clio est une robe, la Ka aussi, Pépète est cet œil de Sainte Lucie, je n’abandonne donc pas Pépète en changeant de voiture, au contraire, je lui fais un cadeau.ce qu’on ferait pas pour ne pas brusquer son pauvre petit cœur de midinette hein
Voilà voilà. A force de personnifier, on en arrive à humaniser, puis à accorder à des objets des sentiments qu'on réserve habituellement à nos semblables. 'Fin lorsqu'on n'est pas du genre à se ruer sur un passant pour lui bouffer le tiers du visage, on est d'accord.
Et vous vous demandez où est le lien avec l'actu ? Relisez. 3 allusions au dépeceur du Canada, 2 à la drogue du cannibale, 1 à Anders Behring Breivik (c’est plus tout récent) et 1 à une actrice porno, ce qui fait toujours plaisir, avouez.
C'est tout ce que vous aurez.
Et sinon, l'essence a baissé, z'avez vu ? - Jan 06, 13
Cher (encore officiellement) Président (sortant), monsieur Sarkozy.
J'ai noté et écouté votre discours de départ.
Plusieurs choses m'ont dérangé mais sachez que je n'ai, nulle part, par le média d'Internet ou autre mode de communication, insulté votre présidence par respect des valeurs citoyennes. (Même si je suis profondément à gauche et que, chez moi, on y allait pas de main morte en privé).
J'ai évoqué quand même par inquiétude, une tricherie de votre victoire par bulletin de vote, mais non. Il y a effectivement des citoyens qui vous ont soutenu.
Donc. Revenons à votre discours du 6 mai :
Vous avez admis une défaite de manière très honorable. Mais la pensée employée (qui était effectivement votre fer de lance depuis 2007) signifiait qu'il y avait un vainqueur et un vaincu. Tout dans le mérite. Et selon vos convictions que je respecte tout de même par l'intermédiaire de votre fairplay, que le mérite s'obtient et décide d'une fatalité.
Monsieur Sarkozy.
Vous avez évidemment des qualités. Je ne suis pas du genre à plonger dans de la haine primaire. Vous êtes sportif. Vous avez été, je pense, convaincu de faire des choses bien. Je suis fumeur, je touche des allocs handicapé et tente de m'insérer comme je peux pour participer à élever la France.
C'est l'occasion de vous remettre en question de manière simple, mais sérieuse.
Le pouvoir et l'argent vous ont tellement aveuglé que vous êtes maintenant surnommé : "Le Président des riches".
Je n'ai rien contre les personnes riches. Mais justement, si l'on suit votre logique de mérite et de "gagnant", on m'a appris dans le sport que l'on tendait la main au perdant.
Voilà cette pensée de gauche.
Bon, vous, vous avez de quoi rebondir et une bonne retraite assurée. Soit.
Mais maintenant, il est temps que les anciens "gagnants" accompagnant votre idéologie s'intéresse à une valeur fondamentale de notre République : L'égalité des droits.
Et, en tout respect pour votre mandat et vos sympathisants, j'appliquerai la notion de Fraternité, longtemps oubliée dans votre politique.
La gauche et j'espère mes compatriotes, amis, famille, citoyens que je côtoie etc...
J'espère que nous respecterons une France qui ne doit plus être divisée, mais qui porte les valeur de compassion au delà du pouvoir et de l'argent.
Parce que le pouvoir de la Gauche et du peuple Français (j'entends tout citoyen et/ou travailleur immigré), c'est de vous pardonner.
Vous avez abusé de votre liberté.
Vous avez contraint l'égalité.
Mais nous resterons tous dans une fraternité de respect.
Bien à vous, cher ex-Président, et profitez de votre temps pour passer des moments merveilleux avec vos enfants (sans les pourrir-gâter) et...
Ben je sais pas ? En campagne 2007, vous vouliez pas passer du temps dans un monastère pour réfléchir ? C'est le bon moment, non ? - Jan 06, 12Donc comme ça Marine LePen n'a pas encore ses signatures ?Enfin bon, en même temps, je pense qu'on est déjà dans une politique d'extrême droite en France non ?Je sais pas je dis ça, mais Guéant, Hortefeux...A la différence près que si Marine a ses signatures, elle possède une partie de l'électorat ouvrier. Ce n'est pas une surprise, elle a tenu un discours populaire (et non vulgaire comme celui de Morano).Bon. On va s'arrêter deux minutes et réfléchir à tout ça.Les idées des LePen, de notre époque extrémiste politique, elles passent. Avant, Jean-Marie s'embrouillait dans des "détails de l'Histoire", aujourd'hui, Marine parle sereinement et ne s'inquiète pas du moins du monde de l'étouffement et des attaques gérés par l'UMP.Sortir de l'Europe ? Même certains socialistes en parlent. C'est un sujet venant du FN (et de certains partis d'extrême gauche) qui finalement ne choque plus personne.Parler de sa conviction politique envers le FN ? Plus de culpabilité.Je vais vous dire un truc, puisque ça me concerne, moi, fils de communistes ouvriers.Je suis Blanc. J'ai un nom de famille que je peux mettre en avant sur un CV. Je n'ai pas (loin de là) une particule. Je touche des allocs d'handicapé schizo et on galère toutes les fins de mois avec ma famille pour payer le loyer et les à-côtés. On réfléchit avec ma nana sur les comptes bancaires, à chaque fois qu'on va se payer un Mc Do, parce que c'est un luxe pour nous.Ça vous étonnera peut-être mais nous sommes toujours dans l'attente d'un logement social. Et d'ailleurs, la première fois qu'on l'a demandé, on nous a fait comprendre explicitement que nous n'étions pas de la bonne couleur pour en obtenir un.Quand je lis ou entend le racisme de certains blacks (ou reubeu) me traitant de sale babtou (par des personnes souvent non-musulmanes) qui a la chance d'être français, je l'ai en travers de la gorge, non seulement pour le manque de culture de ces personnes que je considère comme citoyens français égaux de mes droits, mais aussi contre ce gouvernement actuel qui joue avec les pensées de la Vraie Extrême Droite.Alors, je me calme et repense à l'un de mes films préférés : La Haine.La Haine attise la Haine. Je ne réponds pas, donc. Je ravale et espère que notre pays se sortira de sa situation et que tout citoyen sera dans une république juste, où effectivement, Mohamed n'aura pas de délit de sale gueule en montrant ses papiers ou qu'il ait besoin d'un CV anonyme pour décrocher son entretien (malgré ses qualifications).Mais j'espère aussi qu'un autre Blanc ne sera pas agressé sous prétexte que certains pensent qu'il a une position sociale plus élevée. Ou qu'au quotidien, il n'entende pas : "T'es français de "souche", tu travailles parce que ça te fait plaiz, t'as pas besoin de thunes." (Entendu tout au long de la carrière de ma nana qui enseigne le français aux étrangers et notamment aux migrants.)Je vais vous dire un truc. Cette connerie fait le jeu du FN. Dans les milieux populaires et ouvriers, là où y a Vraiment le Dawa. Qui va aller voter ?Qui va voter pour qui ?Probablement pour Marine.Alors qu'on ne se méprenne pas. Le FN c'est la Peur, l'UMP, c'est la Rage.Ce n'est donc pas étonnant que le FN soit plus rassurant que notre gouvernement actuel.Oh, je vais pas défendre pour autant les socialistes hein. Ils sont toujours aussi englués dans leurs querelles de pouvoir.Simplement. Faites gaffe.Réfléchissez.J'irai voter. Et je souhaite que tout citoyen français d'origine ce que tu veux, on s'en branle, prenne sa conscience avec son bulletin.Parce qu'une démocratie se fait avec tout le monde.Même avec des babtous.
- Jan 04, 12
C’est la nouvelle année. Que puis-je vous souhaiter ? L’argent ? Le bonheur ? Ou alors, la santé ? Voire-même mieux, la ligne.
Mangez moins, faites plus de sport. Top 1 des nouvelles résolutions chaque année. Même celles se clôturant par la fin du monde, c’est vous dire.
Aaaah, la ligne. Certains ont su profiter de cette période faste pour jeter leur petit pavé (IMC inférieur à 20, ça va) dans la grosse mare.
J’ai toujours cru que c’était Dunkan, moi, déjà.
Peut-être parce que – à l’image de MacLeod – seul un coup d’épée et une tête tranchée pourraient faire taire notre fameux nutritionniste-diététicien-vendeur de tapis.
Ce cher monsieur a voulu, vous le savez probablement à moins de vivre dans une grotte (d’un certain point de vue, je vous envie), intégrer la minceur à l’école, en favorisant les « bien-portants » lors du bac.
On a lu, vu, entendu ça. On a tous hurlé. Moi y compris.
Voilà, tout ça pour dire que j’ai voulu réagir à la dernière lubie de Dukan. Mais finalement, je me suis dit que « connard » était sans doute un corps d’article un peu trop maigre. Du coup, j’ai lâché l’affaire.
Puis, un certain enthousiasme a pris mes amis (en fait, je suis incroyablement influençable par le ChomChom), et on m’a encouragée à écrire ce que j’avais sur le cœur.
Sur le cœur, j’ai un 90C, mais là n’est pas le sujet. Le sujet, c’est surtout que sous le cœur, j’ai probablement 10kg de trop. Et là, c’est le drame.
J’ai une vie équilibrée, je pense. Un boulot, une famille, un copain, des amis, de l’argent, et malgré tout ça, je trouve encore le temps de faire mon heure d’aquagym et mon heure de zumba.
MAIS. Ca n’empêche, j’ai facile 10kg de trop. Pourtant, mon IMC est bon, hein. De 24,8. Corpulence normale.
Je suis heureuse, épanouie, j’aime la vie.
Maintenant, faisons un bond dans le temps, lorsque – au hasard – je passais mon bac. J’étais au début d’une relation longue qui allait s’avérer toxique. Rien à voir avec Britney Spears. Je sortais de deux années d’anorexie, et avais toujours de grosses crises alimentaires régulières.
Je pesais un peu plus de 55kg. IMC de 18,2. Etat de maigreur.
J’étais malheureuse, timide, mal dans ma peau, et j’avais l’alimentation qui allait avec.
J’aurais peut-être eu mon bac. Dans la réalité, je me suis ratée, à la limite du rattrapage. Grâce à Dukan, j’aurais peut-être eu les quelques bouts de points manquants, me permettant de pécho le rattrapage, m’offrant sur un plateau d’argent le bac et certainement 10 années de thérapie comportementale pour soigner mon mal-être et ma dépression.
Mais non. Au lieu de ça, je n’ai pas eu mon bac à 0,17 points près. Je suis pulpeuse. Je gagne bien ma vie. Mon mental est bon. J’aime MA vie.
Voilà, tout ça pour dire que j’ai voulu réagir à la dernière lubie de Dukan.
Mais finalement, je me suis dit que l’ignorer, c’était encore le meilleur moyen de lui signifier ce qu’il pouvait bien m’inspirer : le néant.
Du coup, je ne hurlerai pas ma colère. Non.
Je me contenterai de reprendre ma vie là où je l’ai laissée avant toute cette affaire. C’est-à-dire là où mon bonheur et mon bien-être se trouvent en partie : ici. - Feb 04, 12Aaaaaah être parent. Cette merveilleuse expérience dans laquelle on transmet son savoir.Chaque chose en son temps. Éduquer, c'est accompagner pas à pas. C'est concéder la version hip hop de "Jean Petit qui Danse" en attendant de lui faire découvrir les "Assassins de la Police" parce que faut pas déconner, y a un gamin dans sa classe qui a son père flic.C'est planquer Union pour ne pas qu'à son âge innocent, il imagine que TOUS les plombiers et TOUS les facteurs se tapent des mamans. C'est un peu comme lui dire que le Père Noël a perdu ses trois A au pôle nord.Vous me direz, à son âge, juste les cartons des boites de jouets, il en fait des cabanes donc pourquoi se faire chier à lui offrir une V-Smile ?Heureusement !!!!!!Heureusement !!! Des livres à leur portée s'occupent de leurs angoisses à votre place. Des livres qui abordent des sujets de leur âge et des problématiques que Dolto nous a si bien enseigné. Dont nous avons hérité, dirais-je, dans cette société ou Carlos n'est plus.(Carlos, si tu me lis de là haut. Sache que je regrette pour ta maman. Enfin, je regrette que tu aie eu Dolto comme maman. J'veux dire.)(Tu pardonneras ton Papa. Un jour)(ouais elle avait p-têt raison sur la place du père. Faut être con pour engrosser Dolto.)(j'avoue)Donc Heureusement !!! Des livres imagés représentent des soucis que les gosses ont. Des livres qui me permettent d'écrire des conneries ici, tandis que la daronne se fait chier à le faire dormir. (aaaah tranquille.) Mais que je lis en loucedé. Je m'intéresse aussi à la culture de Mini-ChomChom.Et dans la série qui ramasse du fric qui n'amasse pas mousse :T'choupi !T'Choupi (j'ai toujours pas bien compris ce que c'était comme animal) Il apprend la vie à ton gosse. Des concepts simples bien sûr.Comme c'est assez récent, il prend en considération des problèmes actuels. Genre l'enfant roi puisque T'Choupi est assez capricieux. Mais les parents de T'Choupi, ils ont de la chance, t'as vu. Parce que ses copains sont cool. C'est pas des p'tits cons de la maternelle qui lui apprennent des conneries. Alors généralement, ses caprices et ses peurs se règlent avec de simples explications. (comme "T'Choupi a peur des chiens") Dans T'Choupi, t'as pas besoin de hurler comme un goret sur ton môme en menaçant de le forcer à regarder Cauet. (Il fait très peur Cauet. Enfin moi perso, la nuit dans mon lit, j'ai peur de lui)T'Choupi aussi, il a pas un caractère trop difficile. Tu lui dis : "Bon, on arrête le manège au bout de la troisième fois, je détourne ton attention en te proposant de faire du cheval sur mes épaules, je suis peut-être un néo parent qui se fait enculer par mon gosse, mais tu me LACHES, TU RENTRES OU JE TE METS DU CAUET !!!!!" Ça va. Il lâche l'affaire. Il se roule pas dans tous les sens en te foutant la honte, sale père indigne que tu es, à briser l'espace sonore de ces pauvres gens alors que notre monde connait la contraception.Et T'Choupi, c'est bien, y en a pour toutes les situations que t’arrives pas à expliquer. Manque plus que : "T'Choupi a vu papa et la voisine faire du cheval sans selle" et c'est barre.Dans les trucs que j'aime bien aussi, y a les Barbapapas :Les Barbapapas, y en a même de ma génération qui ont connu. Surtout ceux qui ont eu des parents communistes avec en espoir une Internationale qui sera le genre humain. Mais avec des concepts écolos en plus.Tellement écolo que les mecs qui pondent les histoires ont jamais dû redescendre de leur weed. Une weed mélangée avec du LSD, je suppose.Par exemple, sur cette Terre surpolluée à cause de sales capitalistes aux dents longues qui urbanisent à tout va en délogeant des espèces d'animaux rares, les Barbapapas vont sur Mars mais amènent avec eux une plante qui fout en l'air l'écosystème de la planète.Perso, je dis, y a plein de morales à en tirer. Après, ce qui est difficilement abordable, ce sont ces histoires de drogues à expliquer au gamins... Mais autant qu'ils commencent tôt quand le collège du quartier est juxtaposé à la maternelle de votre petit.Ce qui est bien aussi, c'est qu'en une seule image et une seule phrase, y a plein d'histoires qu'on peut raconter.L'inconvénient, c'est que votre gosse se couche en même temps que votre femme et que pour s'entrainer à la petite sœur, c'est mort.Sinon, dans un genre que j'aime moins, y a Petit Ours Brun :Parce que si tu me trouves un gosse aussi docile que Petit Ours Brun, c'est que y a un problème dans tes spermatozoïdes, mec. Je sais pas si sa famille le foutent sous Xanax, ou s'il a fait de l'HP à trois ans, mais ce gosse est un putain d'autiste dont on fait lire ses aventures à nos surex.Alors comme T'Choupi, c'est à peu près les mêmes problèmes : "Petit Ours fait caca dans son slip en 1ère section de maternelle" - "Petit Ours veut bouffer le gâteau avant tout le monde".Mais là, on sait que c'est un Ours. Brun. Sous Xanax. (Y a Pikou dans le même genre, un chat. C'est plus ambigü parce qu'il ressemble pas à ses parents. Donc effectivement, il vaudrait mieux qu'ils le bombardent de médocs pour qu'il ferme sa gueule.)(Sans parler de la cousine qui ressemble carrément à un lapin.)(Tirez vos conclusions vous-même.)Chu vraiment pas fan et en plus il a un regard de psychopathe et on l'imagine carrément huissier dans sa carrière plus tard. A faire ses lacets en clignant frénétiquement de l'oeil.Brrr...Bon... Et je vais pas jouer ma pute vérolée avec mes critiques, mais je dois féliciter un magazine qui propose pas mal d'activités et dont j'apprécie l'un des héros, c'est Toupie :Oh, y a des trucs un peu gamins (notez que c'est à partir de 3 ans) mais généralement, les histoires sont sympas et bien écrites. Dont un héros qui s'appelle Flocon. (un Ours Blanc qui vit dans la forêt)(Inspiré de Plume, je suppose, dont les histoires un peu capilotractées sont joliment dessinées)(et tristes dans le cas de Plume, puisqu'il apprend souvent à grandir sans ses parents.)Ben ça les gars ! Voilà ! Des activités pas trop prises de têtes, de son âge, je dis chapeau.Surtout, ce qui m'impressionne, c'est qu'ils aient pas eu envie de tout foutre en l'air ou de ne pas se renouveler...Parce que putain, va te trouver un magazine complet chaque mois. Alors évidemment, y a des trucs torchés à la va vite. Mais ça simplifie aussi la tâche, à nous, parents.Bien évidemment, je vous évite les mauvaises histoires de dessins de pseudo-artistes-qui-ont-dû-être-détachés-de-leur-petite-sœur-siamoise-trop-vite. Les Prouts-Pipi-Caca qui ne méritent leur place que dans un sac d'étudiants/lycéens en Arts qui se pensent élitistes.Et je vous évite Oui-Oui.Je ne veux pas entrer dans un troll de complots judéo-maçoniques destinés à contrôler la population qui doit se soumettre.Mais j'y pense néanmoins fortement et je trouverai des preuves un jour.
- Nov 25, 11
Alors comme ça, parait qu’il y a des personnes qui sont réfractaires au changement. Un nouveau job ? Oh mon Dieu, non, restons plutôt à vie à ce poste sous-payé, absolument pas gratifiant et aux horaires nous empêchant d’avoir une quelconque vie sociale. Des problèmes de couple ? Allons bon, tout va vite aller mieux, il va changer, il arrêtera de me frapper et d’abuser de Shirley, je dois juste l’aider à être un meilleur homme. Vivre à l’étranger ? Quelle idée ! Qui peut bien avoir envie de vivre à Tahiti, qui peut bien supporter ce beau temps permanent et ces vahinés détendues de la jupe à bananes ? Non mais vraiment, n’importe quoi.
… ah oui, vraiment n'importe quoi.
Soyons logique : il n’y a que du positif qui peut sortir du changement. Et vous savez pourquoi ? Parce que même si ça n’est pas à la hauteur de nos espérances, devinez quoi. On peut toujours changer.
Vous quittez ENFIN votre job de misère, mais c’est pour rajouter à la liste des défauts du précédent du harcèlement sexuel ? La belle affaire. Changez encore de job. Votre nouveau mec est un connard ? Quittez-le.
Alors ok, au bout d’un certain temps, vous passez pour une girouette instable, et vous avez bien du mal à justifier ce CV à rallonge où aucune période de travail ne dépasse les 6 mois. Mais fuck off, on n’a qu’une vie, et c’est pas une fois aux portes du Paradis, de l’Enfer, du Purgatoire ou de Valhöll qu’il va falloir vous dire, « oh bah c’est ballot, j’aurais pu me faire Robert Downey Jr, sauver des bébés phoques et vivre en Guyane ».
Parce que ne rêvons pas, non, ça, même mort, ça reste inaccessible.Non. Vraiment. C'est inaccessible. Crois-moi.
Maintenant, il y a des cas où franchement, le changement n’entraine rien de bon. Voyez la suprématie de la race aryenne par exemple, je veux pas trop trop m’avancer, mais y’avait comme un défaut dans l’idée de base. Je n’arrive pas encore à le cerner, mais je ne désespère pas.
Oh attendez. Ca a peut-être à voir avec le fait que personne de sensé ne peut suivre aveuglément un être dont le sourire ressemble à ça.
Ca doit être ça. Ou les génocides. J’hésite.
Non non, ne vous méprenez pas. Je n’ai aucun problème avec le changement. Je suis juste une putain de flemmasse. Rien à voir.
Tenez, par exemple, on m’aurait laissé le temps, entre 39 et 45, je pense que j’aurais pu… non. Oubliez. J’avais juste complètement zappé que j’avais du sang juif dans mes veines, que je suis bisexuelle et une merde absolue à cache-cache, je crois que je serais morte, en fait.
Mais bon, sans ça, si on met de côté toutes les hérésies qui entraînent des génocides ou des folies du même genre, je peux tolérer beaucoup de choses.
Genre voyez, je peux passer d’un 44 trop moulant à un 42 dans lequel je nage, ça va, je le vis bien. Pareil, il ne me semble pas avoir mal vécu le moment où je suis passée du 80A au 90C.
Je n’ai presque pas mouflé lorsque j’ai appris qu’avant, les Twix étaient des Raider. Pareil lorsque la mascotte en biscottos de Malabar est devenue un chat. UN CHAT. UN PUTAIN DE CHAT AVEC DES LUNETTES DE HIPSTER. Prochainement, les Petits Déjeuners de Lu deviendront BelVita. Parfait, je pourrai les manger avec un Activia anciennement Bio de Danone.
Maintenant, penchons-nous sur l’actualité, voulez-vous ?
La pizza est devenue un légume outre-Atlantique.
Et selon l’académie française, mais croyez-moi, ne comprenant rien à ces nouveautés je peux me tromper, je fais une petite faute en n’écrivant pas outreatlantique de la sorte.
Et là, c’est le drame.
Je ne suis pas prête à vivre dans un monde où on peut écrire ognon. Je ne suis pas prête à vivre dans un monde où une pizza est considérée comme un légume.
Pire que tout…
Je ne peux pas vivre dans un monde où Demi Moore et Ashton Kutcher ne vivent plus ensemble.
Ni dans un monde où NBC n’inclut pas Community (seule série à faire apparaître BeetleJuice lors de sa troisième invocation, le tout étalé sur 3 saisons) à sa grille des programmes de mi-saison.
Luttons mes amis.
Oignon.
Nénuphar.
Demi & Ashton ♥
#savecommunity #sixseasonsandamovie #12seasonsandathemepark
Voilà. - Oct 28, 11
Une fois n’est pas coutume, nous allons parler ici de musique.
Bon, avec certainement moins de technique et d’expérience que ChomChom, qui est quand même super calé à ce niveau… mais avec beaucoup de cœur, d’émotions, et voire même… de sentiments.
Parce que ne nous voilons pas la face, je suis une merde musicalement parlant.
Vous savez peut-être déjà que j’aime suffisamment un Boys Band des années 90 pour embarquer Topine Ange avec moi à un de leur concert à Liverpool. Liverpool, ville super austère s’il en est, quand même hein, fallait du courage pour se retrouver là-bas en plein mois de novembre.
Dans un autre temps, j’aime beaucoup – instinctivement parlant – la voix de Pitbul. Ouais je sais, je ne me l’explique pas non plus, parce que mine de rien, ce qu’il fait, c’est un peu toujours la bonne vieille même soupe électro-latine-dancefloor-mon-cul-sur-ton-nez.
Ah, j’oubliais, pour vous situer l’ampleur du désastre, j’aime Ab Soto d’amour, aussi. Comme quoi un mec qui vous fait découvrir Devendra Banhart (ça en pleine gueule (perso, je préfère Dirty Boyz, mais je vous épargne le clip, sait-on jamais, je ne connais pas la moyenne d’âge de nos lecteurs).
Sans mes amis, je serais passée à côté de petites merveilles. Je ne me renouvelle pas spontanément. Je ne suis pas curieuse musicalement. Vous ne me verrez jamais me balader sur Deezer pour découvrir de nouvelles choses. Non. Ce sont toujours mes potes qui m’ouvrent de nouvelles portes.
Sauf cette fois-ci. Ou alors complètement indirectement.
C’est par un biais totalement tortueux que j’ai découvert un groupe qui a réussi à me faire rire, frissonner, et même chialer.
CE QUI EST QUAND MÊME UN PUTAIN DE MIRACLE.
Je vous situe un peu l’histoire.
J’ai une amie qui se déplace au ciné non pas pour un film, mais pour un acteur. Elle connait donc par cœur tous les films de DiCaprio (dont Critters 3, quand même), Johnny Deep (profond comme son prétendu jeu d’acteur ? I don’t think so)(ah, on me dit que c’est Depp en fait, au temps pour moi), Bruce Willis, mais aussi – et c’est sûrement là que réside notre amité – Robert Downey Jr et Hugh Jackman.
C’est donc tout naturellement qu’elle m’a appelée pour tenter de me faire adhérer à son nouveau crush du moment – crush qu’elle partage avec visiblement pas mal de femelles à l’heure actuelle – Ryan Gosling.
Well well well.
Là, les filles, on va avoir du mal à s’entendre, parce que lorsque vous, vous voyez Ryan Gosling comme ça :(j'ai mis du temps à trouver une photo où je pourrais potentiellement me le faire)(car oui, voyons, Ryan Gosling ne rêve que de moi)(c’est é-vi-dent)
… ou comme ça :(je me ferais carrément Michelle Williams, en revanche)
… moi, je le verrai A VIE comme ça :Oh hi girlz, I is Ryan Gosling.
Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit. Il n’est pas du tout moche. Mais y’a quand même un truc qui cloche dans sa tête. Peut-être bien ses yeux qui tentent de fusionner, je sais pas. Ca n’empêche qu’il a le genre de sourire qui te fait automatique enlever ta culotte et rire comme une dinde.
J’ai donc regardé Drive. J’ai A-DO-RÉ.
Ma potesse m’a conseillé Blue Valentine, en me disant que j’aurais certainement envie de mourir à la fin. Déjà pas mal tristoune à cause de la fin de Drive, j’ai préféré faire confiance à Allociné et regarder Lars and the real girl, qui m’avait l’air bien sympa et drôle, selon le résumé.
J’ai encore plus eu envie de mourir. Alors quitte à être au fond du trou, autant regarder Blue Valentine. AHAHAH. Même mon copain a eu les yeux mouillés dites donc, alors que moi je reniflais comme une dépressive depuis 1h.
Non, je ne suis pas folle de Ryan Gosling. Mais ses films sont des merveilles d’humanité, des pots-pourris d’émotions, des boules de sentiments. Au moment où j’écris cet article, je suis sur le point d’aller voir Crazy, Stupid, Love au ciné avec ma potesse. Pour la seconde fois.
Donc, l’envie m’a pris d’aller sur la page Wikipedia de l’acteur, pour me préparer une liste de films à voir.
Et là, j’ai découvert ce que j’avais déjà soupçonné : Dead Man’s Bones.
Car Ryan Gosling chante. Dans Lars and the real girl, dans Blue Valentine. Peut-être dans d’autres films. Peut-être même dans Young Hercules, allez savoir.
J’avais beaucoup aimé le « You always hurt » de Blue Valentine, et comme il le dit dans le film, cette goofy voice qu’il prend pour chanter.
(profitez un peu de cette video bien cheap avec des sous-titres espagnols, tiens)
Il a sorti un album, avec un ami, parlant d’histoires d’amour de fantômes et de monstres. Ils chantent avec une chorale d’enfants. Ca ressemble à une bonne blague, dit comme ça, hein ?
Détrompez-vous. Je ne sais pas si c’est parce qu’on est en plein dans la période magique d’Halloween et que le thème de l’album colle parfaitement à la saison, mais tout est simplement magnifique.
Une ambiance parfois années 60, parfois actuelle, toujours fantasmagorique. Les voix, grave et cassée de Ryan Gosling et un peu plus douce de Zach Shields, contrebalancées par la légèreté des chants enfantins. Un laboratoire musical où apparemment, ils ont tenté des instruments qu’ils n’avaient même jamais touchés avant, et où ils essayaient de ne jamais dépasser 3 prises pour l’enregistrement. Un album avec des imperfections, donc, mais à mon sens c’est ce qui lui donne encore plus de valeur.
Alors ok, je ne chiale (presque) plus en écoutant la chanson qui m’émeut le plus de tout l’album, « My body’s a zombie for you », mais croyez-moi, j’ai toujours les larmes aux yeux, et des putains de frissons.
Est-il donc nécessaire que je vous conseille d’aller écouter l’album éponyme du groupe Dead Man’s Bones ? Non, je pense pas. Si vous êtes un peu malins, vous l’aurez compris tout seul. - Oct 19, 11
On en parle moins que d'autres groupes... Ils ont eu droit à cinq lignes dans Métro...
Et finalement, on le saura plus que la réédition de "1991, The Year Punk Broke" sortie il y a quelques mois...
Après 27 ans de mariage Kim Gordon et Thurston Moore se séparent... Et Lee Ranaldo n'est toujours pas remboursé par la sécu (ils ont arrêté quand même la production après des eczémas dangereux pour certains albums)(vous devez regarder si y a le logo NF sur ce que vous achetez)(mais je m'égare)
Bon...
Pour moi c'est un drame.
Sonic Youth, on en a parlé régulièrement ici. J'ai même forcé Hanyo à défoncer son lecteur Mp3 en l'obligeant à passer Dirty avec... (Et je me demande ce qu'elle va penser de Washing Machine que je lui ai offert...)
Un drame... Pourquoi ?
Sonic Youth est un groupe qui a parrainé de nombreux groupes connus (comme Nirvana), ils ont relancé Neil Young dans sa période difficile... (et il leur a renvoyé la balle, quand même)
Kim et Thurston se sont mariés vers 1984 en plein essors de ce qui allait devenir un grand champs de recherche expérimentale (et c'est là d'ailleurs que Steve Shelley les rejoint à la batterie pour former définitivement le groupe)...
Ils ont bousculé la no-wave (et PAS new-wave comme disent ces CONS de chez Libé...) Ils ont exploré la noise musique contemporaine et yana qui vont titiller la fumisterie mais c'est absolument ne pas les connaitre...
Et ils ont surtout inspiré pas mal de monde...
C'est vrai... Vers la fin, ils commençaient à tourner un peu en boucle... (mais pas le loop-noise de Lee qui, je répète, s'écoute avec de la Biafine à portée de main...)
Bon... Ils sont pros tout ça... Donc ils vont finir les tournées prévues...
Menfin... Même si Kim Gordon pourrait être ma mère... Même si on n'imagine pas sa basse sans la guitare de Thurston... On se prend à rêver d'un nouvel album. D'espérer voir New York débarquer sur nos ondes... (mais OuïFM connait le classique du rock uniquement avec deux morceaux d'AC/DC et le unplugged de Nirvana...)(bravo les gars...)(bande de nases...)
Pas trop trop de bruit de leur côté, venant de notre cher couple mythique... (haha humour !! Pas de bruit !!! Haha !) juste une annonce discrète par la porte-parole de leur maison de disque...
Donc bon... On les imagine mal arrêter de jouer (surtout quand ils sont capables de se marrer avec Brigitte Fontaine ou Yoko Ono...)(il me semble qu'ils font des kits Doliprane-Alka Seltzer avec... ça doit se trouver sur le net...)
Oui, je suppose qu'ils vont continuer... C'est leur vie la musique... Mais séparément...
Bye bye les Loulous ? Bye bye la formation...
Il ne restera pas grand chose musicalement après vous...
A voir aussi sur Sonic Youth :Le jour où Kim Gordon a changé mon lecteur MP3
Pornographie tolérée
Le complexe du Punk
(gentil clip ou l'on traumatise des petits chats effarouchés dans la joie...)
- Oct 11, 11
Ooooh !!!
Ooooh !!!
C'est bon les mac users ? Vous avez trouvé votre appli qui vous suce en promenant le chat tandis qu'une autre à 50 $ vous découpe vos sushis ?
Ça y est ? Vous avez fini de chialer votre Dieu tout en crachant sur la dernière Keynote et en vidant vos couilles sur le 4S ?
C'est réellement fatiguant de vous entendre "penser différemment" dans votre secte...
Vous êtes isolés du monde. Vous déboursez tout pour votre culte...
Alors INFO DERNIERE MINUTE : RAEL REPREND APPLE !!!!!
(et Houellebecq se charge du manuel Ikéa...)
Vous allez maintenant pouvoir faire du photoshop sur des gamines.
Vous êtes pas contents ? Ça tombe bien, Björk vient de boycotter l'app-store en demandant au web de télécharger illégalement son dernier album.
Même NIN avait gueulé sur le contrôle "absolu" des droits débilos d'une pseudo pensée unique il y a cinq ans...
A mais excusez-moi, ce sont l'avis des artistes... Ça compte pas...
Si on pense "different" on oublie que les systèmes apple sont basés sur Unix en propriété fermée.
Sans Unix, votre "simplicity" est à foutre à la poubelle... Heureusement Ubuntu est là... Et Google aussi... Ca va foutre la nique quand y aura plus de place aux chiottes de la gerbe et qu'ils rachèteront tous les brevets...
Pardon... Samsung a déjà commencé...
Ah mais sorry... On parle du monde extérieur là... Vous devez pas comprendre grand chose... Si votre Dieu a fait son iQuit dans son iCloud, vous allez pouvoir signer votre putain de Livre d'Or à votre Fnac la plus proche...
Dans le marché du mouchoir, Steve "je me hand" Jobs a fait plus fort que Mickael "Pédo-je-te-like-ton-gosse-sur-FB" Jackson (le regretté) et Dorcel TM - France...
Nan mais sans dec... Raël en remplacement, Why Not ? C'est dans les garages qu'on fait les meilleurs OVNI Expérimentaux ?Ça va pas plaire à la Scientologie tout ça...
Attendez-vous à une sacrée guerre de brevets...
Bande de lavés du cerveau...
"Think Different" = "Think close minded"
(Vous donnerez vos dons à Skippy à la sortie...) - Aug 01, 11
Mes très chers Loulous...
Remarquez cette non assiduité à pondre du billet sur coin coin comme l'envie qui pousse à faire la vaisselle...
Ce qui est faux.
En fait on a plein de trucs à raconter.
Oui mais voilà. On a une vie Hanyo et moi. Oh combien mouvementée... Donc on pousse nos blogs et on comprend pas très bien qui ramène les visiteurs de qui. (la Vérité je te dis...)
Mais autant, j'ai foiré les derniers thèmes astraux des : Taureaux, Gémeaux et Cancer... Sur le timing (vous inquiétez pas, ils vont y passer...)
Autant une promesse est une promesse : Je vais balance et poukave les Lions...
Bon alors c'est chaud là comme ça... (normal, c'est signe de feu...)
Je suis Lion. J'ai fêté mon anniv' de premier décan y a quelques jours...
Alors qu'on soit d'accord (et me contredisez pas...) : Le Lion a toujours raison.
C'est pas qu'on est pas ouvert au dialogue hein ?
C'est juste que y a pas de raison à continuer de polémiquer quand on a donné notre avis...
On a raison quoi...
Alors pour commencer, il faut distinguer une grande différence entre les Lions et les Lionnes...
Voyez, c'est un peu comme dans la nature... Y a le Lion qui chasse et collectionne leurs Lionnes et y a les Lionnes qui chassent et collectionnent pour leur Lion...
(donc il arrive que le Lion soit bi...)
Niveau sensibilité bling bling ça change tout...
Par exemple, ça donne du bijou à l'excès pour mademoiselle. Mais genre : "Là, c'était en 98. Bon coup. Shot facile. Fierté sans plus" "Ah là ! Très sympa ! Concurrente de valeur... J'ai démoli sa femme. Joli Cadeau en Toc, mais avec grande estime..." "Là, c'était Waterloo... Ils avaient peur que je prenne mal l'idée du Gang Bang. Bon souvenir..."
Et pour Monsieur : "Ahaha !!! Ouais, je garde cette vieille vaisselle cassée... C'est sentimental... Ma première engueulade avec une nana qui comprenait pas la pluralité sexuelle... Ahahaha..." "Ah Ouais lui ? Trop marrant... J'ai juste brûlé les yeux de la photo... Un Jaloux..." "Ah non là, pas touche... Elle était Sagittaire... Et m'a laissé cette cicatrice... Tu peux prendre en toph, mais pense même pas à masser cet endroit..."
En résumé... Le Lion a sa cour...
Mais y a pas que ça...
Le Lion est grand artiste. (on retrouve le feu dans les Tarots en tant que symbole de créativité par l'intermédiaire du Baton...)
Alors Artiste de la communication généralement.
Mais comme ce serait trop facile de laisser la place à tous les Lions... Faut que ça prenne souvent de la valeur quand il est plus là.
Genre côté tellement autoritaire qu'on osait pas admettre qu'il avait raison... Donc on attend qu'il canne pour dire : "Ah ouais... c'était vraiment extraordinaire..."
Sinon, de son vivant, c'était trop dangereux.
Admettre qu'un Lion a raison (et il a raison hein...) c'est un peu lui faire de la place pour qu'il réarrange votre baraque en joli Palais... Qu'il détient en vous laissant le cellier...
Après y a les Lions vaincus... Genre solitaires... (comme dans la nature)...
Ceux là, dès le premier coup d'œil, on sait que si on les soigne, ils vont foutre le dawa avec force de vengeance... Donc on les laisse pourrir et crever dans leur coin. De toutes façon, il sont encore assez balèzes pour se démerder tout seuls...
C'est pas aussi dangereux qu'un Scorp, un Lion... C'est pas la fin du monde...
Enfin socialement si...
Socialement, tout le monde l'adore et en a peur... Alors on lui fout la paix, voire on l'ignore...
Et vous avez bien raison...
Parce que laisser le Lion parler, c'est fatalement lui céder ses décisions...
Ces connards qui ont TOUJOURS raison...
Et en toute connaissance de cause :
Avoir raison...
C'est comprendre que les autres pourraient faire les mêmes erreurs que vous...
A bon entendeur...
Gros câlin lionnesque et joyeux anniversaire au Roi des Signes... - Jul 16, 11
Ca partait d’une promesse. Celle que j’avais faite à ChomChom d’écouter Dirty – l’album de Sonic Youth qu’il m’avait offert une semaine plus tôt – pendant mes vacances en Turquie.
…
Dirty. Avec un titre pareil, on s’étonne que je fasse des conneries, hein.
Alors ! Comment s’est passée cette découverte musicale ? (d’ailleurs, je rappelle à ChomChom qu’il doit découvrir les Backstreet Boys, en échange)(mon pauvre)(tu vas souffrir)
Eh bien… Rapidement.
Je vous explique.
J’étais tranquillement avachie sur un transat, à me demander si oui ou non j’allais tenter l’hydrocution dans cette eau à 22 degrés à tout casser (ma mère a renommé la Mer Egée en Mer Egelée)(quel humour, cette daronne, j’vous jure), mon MP3 vissé aux oreilles, à écouter du Rihanna, lorsque je me suis souvenue qu’il serait peut-être temps de voir à découvrir Sonic Youth.
Je sors le petit calepin de mon sac, prête à noter mes premières impressions, et cherche dans mon lecteur le dossier Sonic Youth. Je mets en route la première piste de l’album, 100%, lorsque…
Rien. Mais alors rien de chez rien.
Je m’alarme pas, je mets la chanson suivante, me disant que la conversion a juste dû merder. Ahahah, quel optimisme !
Parce que le problème est tout autre. Mon lecteur ne réagit plus à rien. Arrêt. Pause. Lecture. Retour. Baisse du volume. Options. Insultes. Eclatage contre le transat.
QUEDAL.
Sonic Youth a tué mon lecteur MP3.
Mais n’allez pas croire que j’en suis restée là, hein.
De retour en France, je suis allée à Darty m’acheter un nouveau lecteur (qui n’est pas plus compatible que l’ancien avec le matos dans ma voiture censé me permettre d’écouter mes MP3 sur ma vieille radio-cassette), et roule ma poule, fait péter le Kim Gordon, je suis prête à tout.
Et là…
Faut déjà passer les premières secondes où tu en viens à hurler dans le vent « NON MAIS LES GARS ON ACCORDE LES GUITARES AVANT DE JOUER HEIN ! ». 100%, c’est peut-être ton pourcentage de perte auditive lorsque t’as oublié de baisser le son de ton casque, en fait. Et puis… aussi étrange que ça puisse paraitre, on se laisse porter par la mélodie, pas si agressive que craint au début.
Suit Swimsuit issue (je vous mets au défi de prononcer ce début de phrase super vite 10 fois d’affilées), titre qui résume à lui-seul mes vacances. Ouais, le passage susurré et limite orgasmique de la chanson résume bien mes vacances aussi. Dirty hein ? Tu portes bien ton nom.
Theresa’s Sound-world. Avec un titre pareil, j’ai peur d’attirer mon Fucking Karma si je dis la moindre parole déplacée. Mais je persiste, c’est super doux en fait, Sonic Youth.
J’ai dit doux ? Ok, fallait juste que vienne le papillon pété. Moi aussi je t’aime madame, mais t’emballe pas comme ça, je connais ton nom. (sans déconner, ma préférée de l’album)
Alors c’est marrant, parce que sur tout Shoot, Kim Gordon donne l’impression de pas du tout être sur la même note que la mélodie, ça sonne super faux, mais ça rend super bien. C’est ça qu’on doit appeler le talent, je suppose.
Wish Fulfillment. Mais qui a dit que Sonic Youth c’était de la musique de tarés exactement ? Je me doute bien que les autres albums doivent être moins accessibles, mais là, franchement, c’est ni trop, ni trop peu, accessible mais pas populaire pour autant, le mix parfait.
Sur la chanson suivante, je suis restée bloquée sur le ‘‘kiss me like a frog’’. De terribles images me sont apparues, et vu ma situation de frustration sexuelle actuelle, j’ai vite fait un remix sur base de la Belle et la Bête. DON’T ASK.
Et on remercie Kim Gordon de me sortir de cette espèce de délire sexuel inquiétant, en me faisant des LA LA LA dans la tête. Oui, ok, moi aussi elle m’excite avec sa voix là. Jusqu’à ce qu’elle crie, et me sorte de cet autre délire sexuel. Montagnes russes émotionnelles serait un bon titre alternatif à cet album.
Je vous ai déjà dit que j’avais une forte intolérance aux bruits trop aigus ? Oui ? Non ? Bah Youth Against Fascism, les 2 premières minutes, ça a pas été possible. Torture, je crie ton nom.
Et donc, relâchement de pression, crise de fous rires sur Nic Fit. Ah ils devaient être bien démontés lorsqu’ils se sont posés autour de la table pour écrire ça.
Hey ! Le Nordique écoute donc Sonic Youth lui aussi, j’ai déjà entendu plus d’une fois ‘‘On The Strip’’ chez lui ! Et j’aime toujours autant.
J’ai longtemps attendu que Chapel Hill décolle. Mais non en fait. Vous voyez, j’attendais limite davantage de guitares saturées et de bons gros sons qui tachent.
Non mais c’était pas une raison pour recommencer à accorder vos guitares, les gars. Je préfère les sons bas, retenez ça, par pitié. Tiens, oui, un coca-cola, bonne idée. Et empêchez Kim Gordon de dire ‘‘knees’’, ça a le presque le même effet sur moi que le Nordique qui me dit Mjöllnir.
Ah, non, ‘‘Purr’’ n’a rien à voir avec la jolie comptine de TBBT en fait. Je me disais aussi, je voyais mal Kim Gordon nous susurrer des soooooft kittyyyyyy.
Sachez qu’avec un titre pareil, je mettais beaucoup d’espoir dans ‘‘Crème Brulée’’. C’était avant qu’un train ne passe dans mes oreilles. Et avant que Kim Gordon ne se mette à parler de galocher Neil Young…
…
Oui, nouveau délire sexuel. Faites-moi penser à ne plus jamais écouter Sonic Youth dans l’état dans lequel je suis actuellement.
Ce qui me fait penser…
Finalement, c’est une bonne chose, que mon lecteur MP3 ait lâché pendant les vacances. Parce que bon, déjà que sans rien j’ai réussi à déconner, imaginez un peu le résultat avec du Kim Gordon en fond sonore.
Bravo ChomChom. T’as recruté une adepte. - May 21, 11
Parfois, tu poses des questions que tu regrettes presque aussitôt.
« Alors, tu vas faire quoi de beau ce week-end ? »
La copine me répond, d’un air enthousiaste.
« Oh, je vais travailler la maitrise de mon reiki. Tu veux que je te montre ? »
J’en étais à tenter d’élégamment décrocher mon soutien-gorge par-dessous mon t-shirt WonderWoman...
... lorsqu’elle m’a arrêtée.
Alors ok, reiki, ça n’a rien de sexuel. Dommage.
Et donc oui, WonderWoman fait un salut Hitlérien sur ce t-shirt. Et ce t-shirt fait habilement ressortir le fait que vraiment, faut que j’arrête de bouffer des frites à la cantine. Et il faudrait peut-être que je range mes jeans. Et qu'on pourrait vite me prendre pour une blogueuse mode avec des photos de mes seins. Et que cet aparté est bien trop long. Oui, aparté est masculin, j'ai vérifié.
REPRENONS.
Mon intérêt était passé, mais pas celui de la potesse. Ballot. Parce que soyons honnêtes, déjà que je me foutais de ce qu’elle allait faire dans 3 jours, si en plus ça ne faisait pas intervenir des échanges de fluides et des positions audacieuses, j’étais carrément au point -20 de l’intérêt.
Quelle idée de tenter de sociabiliser, aussi.
Je l’écoutais d’une oreille distraite, occupée à fixer un point précis du mur blanc en face de moi, lorsque la phrase démoniaque est sortie de ma bouche.
« Toi, t’as rejoint une secte. »
Si seulement j’avais pu me casser une jambe plutôt que de dire ça. Allons-bon. J’étais partie pour un historique des tenants et aboutissants de cette science chelou qui… attendez, je retrouve ses termes… vache… je sais plus trop, en fait, mais y’avait une histoire d’équilibre global, d’énergie vitale, et surtout, attention ça déboite, de guérison magique surnaturelle à distance.
Okééééé. Tiens, vous entendez ?
Alors ouais, j’idolâtre tout ce qui touche de près ou de loin aux super-héros, j’aime les MMORPG à base de druides des Montagnes de la Destinée, toussa. Mais c’est pas pour autant que je suis crédule, et prête à croire toutes les conneries évolutionnistes des gourous qui essayent de te faire croire qu’ils ont un pouvoir de guérison à distance, et de libération de tes chakras et de leur énergie supranaturelle. Sceptre +3 en manipulation mentale, -12 en endurance, contrebalancé par le +10 en vitesse des bottes de Sept Lieues.
Well well well. Développer ses capacités supranormales ? Really ?
« Vas-y. Raconte-moi donc. »
C’est pire que ce que je croyais. Et dire qu’on imaginait qu’il suffisait de se faire mordre par une araignée, de rater une expérience chimique, de se manger des radiations, ou juste de voir un de ses gènes muter. D’ailleurs, Fukushima, c’est quand tu veux hein, j’attends.
Préférence pour la télékinésie. Merci.
Mais noooon. Là, tu te poses, tu réfléchis sur toi-même, on te sort des phrases à la con, on te tripote l’aura, et zou, t’es traversé par une lumière divine qui frappe ton troisième œil.
Des doutes ? Si si, je vous assure. J’invente rien.« Tu es rempli de lumière, d'énergie, d'amour », qu’on te dit, et on termine les soins en caressant trois fois l'aura de haut en bas.
Cherchez pas plus loin, DSK n’est rien de plus qu’un homme merveilleux qui cherchait à purifier cette pauvre femme de chambre. Merci, le reiki. Merci, DSK. Merci, la France.
Et après c’est moi la dératée hein.
Elle m’a parlé de sonDieugouroupère de substitutionrelent d’Œdipeguide spirituel. Le Dr Mikao Usui. Un docteur, voyez-vous ça. C’est sûr, à partir du moment où t’as un doctorat, t’es un docteur, logique.
Elle m’a parlé du stage qu’elle compte faire cet été. Du peu d’argent que coûte cette aide spirituelle à la libération de ses réelles capacités intérieures et d’autres mots ensuite mais c’est déjà un miracle que j’aie pas décroché plus tôt.
Elle m’a demandé si je voulais l’accompagner, moi qui suis assez branchée par tout ce qui est « ésotérico-mystique », histoire de découvrir ce qu’est « une véritable expérience extrasensorielle ». Elle a dit ça avec tout le mépris possible, lorsqu’on est soi-même convaincu de détenir la vérité universelle et qu’on a face à soi une… ouais, c’est ça, une sous-merde informe.
Je lui ai demandé un site internet, pour me faire une idée.
HOLY SHIT.
Déjà, la page tarifs, puisque ma très chère amie tente de me faire croire que tout est « presque gratuit ».Energie de dégagement des entités négatives : 135€
Dégagement. Un bien joli mot que voilà. Un mot qui coûte presque le dixième de ma paie, ceci-dit.
5 initiations, manuel de 23 pages, certificat un certificat envoyé en fin de formation et le Protocole de Transmission.Activation du Lotus Bleu : 75€
Deux manuels / deux activations, un protocole de transmission pour pouvoir initier et certificat envoyé en fin de formation.
Et comme Windows Vista, si tu l’actives une fois de trop, ça se bloque. Et croyez-moi, se bloquer le lotus bleu, Tintin l’a vécu, c’est très douloureux.Phoenix Rising Reiki:
Une initiation, un manuel et un certificat, prix 55€.
C’est donné hein, on est d’accord, la résurrection du Phoenix n’a pas de prix.
Puisqu’on y est, petit détour sur le livre d’or, puisqu’après tout, les clients sont les plus aptes à parler de l’expérience qu’ils ont vécue.Comme pour l'initiation Sho Den, les sensations les plus fortes se sont manifestées au niveau des paumes; cette fois-ci, le poids qui s'y concentrait était énorme, j'ai alors pensé que le don (et la tâche) que j'ai demandé ne sera pas de tout repos ...
Sensation accompagnée d'une lumière rouge-violette, fraîche et acidulée comme un verger de bigarreaux.
Ca fait un millénaire que j’ai pas bouffé de cerises moi, faudrait que je vois le prix au kilo.Les yeux fermés, les paupières relâchées filtraient une couleur au début verte puis bleue puis marron et en fin de séance lumineuse mais douce et pénétrante.
Tu es donc toi-même conscient de te faire enculer. C’est déjà une bonne nouvelle, en soi.Très belle expérience, qui a débuté en douceur, par une légère pression au niveau des tempes/oreilles et du visage. Le calme pendant quelques minutes, puis la sensation palpable d'avoir au creux de chaque main un disque d'environ 5 cm, invisible mais pesant son poids, tournant sur soi-même et pulsant.
Allez Magneto, arrête de faire le con un peu, on t’a reconnu.
Voilà voilà, ça c’est fait, on peut rivaliser avec Eugène N’Doumambé, conseiller, guérisseur, et informaticien du 18ème. Répare votre vie, votre pancréas, et votre Windows 95.
Ouais. Moi aussi j’ai du mal à réaliser cet infini d’opportunités qui m’attend grâce à mon reiki caché.
Tout ça, ça ne m’inspire qu’une chose.
J’ai vraiment un putain de tri à faire dans mes amis. - May 20, 11
Je sais, je sais !
Je m'emmêle souvent les pinceaux... Comme mon dernier commentaire ou je mélange les actions de Larry Flint que l'on ne sait plus trop contre qui ou contre quoi il intervient... Sacrée Figure en tout cas...
De même, mon orthographe n'est pas irréprochable. La conjugaison ou la syntaxe tout du moins, parce que vive les correcteurs et suggestions.
J'ai souvent des doutes. Je cherche régulièrement (et pas que pour écrire mais aussi par curiosité...) Et lis de temps en temps l'excellent blog : Langue Sauce Piquante
Mais on trouve rarement deux poids, deux mesures parmi les internautes.
Soit on touche le degré Zéro, culturel et/ou niveau maîtrise de notre langue.
Soit on trouve des acharnés, des brutasses du jeu de mot, de l'humour subtil sur plusieurs niveaux, qui nous prouvent que l'héritage de Villon est loin d'avoir disparu.
Et là, je me sens toujours con. M'estimant incapable d'atteindre le Panthéon des Desproges Contemporains...
Mais... J'en reviens toujours à m'énerver à expliquer cent fois les mêmes choses sur des habitudes de langage...
Évidemment, la langue doit évoluer. Passer de rien à tout, par exemple...
Pour la parenthèse, fût une époque ou Tout était utilisé pour désigner : "Rien". Mais employé tout le temps et sans arrêt... Ben il a trouvé notre sens actuel... Et Rien l'a remplacé...
D'autres aspects "codés" ne meurent pas et quelques expressions refont surface de temps en temps...
Le Verlan date de Louis XIV par exemple et le Blaze est bien vieux aussi...
En revanche, il y a des âneries... Hui : Autre exemple... Hui, désigne précisément là, le loupe pas, c'est celui là et pas d'autre : Le Jour de CE Jour... Aujourd'Hui, c'est déjà un belle redondance...
Alors ARRETEZ de sortir Au Jour D'Aujourd'Hui à tout bout de champs !!!!
Bordel... C'est quoi la prochaine ? Au Jour de ce Jour d'Aujourd'Hui ? Aujourd'huihui ?
Ça, c'est une évolution stupide...
Et merci bien les journalistes avec leurs tics de langage... Surtout quand un terme est scientifique, on ne peut pas se permettre de le déformer...
Alors pareil... Schizophrénie à tout bout de champs... "Il a un discours schizophrène..." "Son raisonnement est schizophrène..."
C'est la mode...
Énième explication : "Schizo" signifie la séparation... "Schizophrènie" : Séparation avec la réalité... "SchyzoTHYMIE" : Séparation des pensées et actes...
"Schizoïde" : Dexter...
C'est pas compliqué...
Autre mode, autre changement de sens, mais là, je m'incline devant le prochain déluge qui nous guette, étant une fois de plus entourés de cons...
Le Geek... En voilà un, tiens... Un mot qui a perdu sa signification...
Un Geek était un asocial qui se perdait pour sa passion... Une passion de préférence qui le mettait en marge de la société... Jeux de Rôle, Comics/BD/Mangas, Cosplay, lecture de manuels compliqués pour le plaisir etc... Et bien sûr, dans les années 80, s'intéresser à tapoter devant un écran 16 couleurs, voire tout vert, ça en faisait partie...
Maintenant, l'accès technologique vous présentant un comp' comme une machine à laver, "Geek" est allé à l'inverse de sa signification... Quelqu'un se dit Geek en tant que valeur sociale et reconnaissance de modèle...
Un iPhone, twitter et hop ! T'as des tendances Geek...
Mais God Save the Queen...
Le Punk restera toujours le Punk et un Goth restera toujours un Goth...
(D'où l'expression : "Un Goth est un Goth" ou "Les Goth font pas des Punks...")
Et le Vendredi 13... Aaaah le vendredi 13 qui porte surtout bonheur à la Française des Jeux mais pas à votre porte-monnaie...
Je vous renvoie au procès des templiers sur Wikipédia, et à l'hécatombe des Rois Maudits...
Ouais Hein ? ça change les donnes de la Choune tout de suite !
En revanche, j'ai bien mis plus de dix années à comprendre pourquoi on me souhaitait "Bonne Chance" quand je me rendais aux Canards...
Je réfléchissais sur l'origine du Merde qu'on souhaite plein de superstition... Logique, puisque ça vient du Théatre et que l'on espérait que les Cochers et leurs chevaux en ramèneraient plein devant les escaliers du Théatre.
Faut pas dire merci tout ça....
Maintenant faut même plus souhaiter Bonne Chance Oo
Donc du coup, quand on me souhaite Bonne Chance pour aller dans la cabane au fond du jardin... Et ben j'ai compris...
On pourrait continuer des heures, mais on va garder les poignées de main de DRH, comparées aux armes que l'on empêche de sortir des fourreaux, pour plus tard !
Et vous ? Qu'est ce qui vous énerve dans le changement de langage (parfois justifié...) ou les tics de notre société ? - May 15, 11
On va pas parler Politique hein ?
C'est un sujet qui fâche facilement. Untel vote Sarkozy et chouine en 2011. Untel vote Royal et pleure sur la gueule du PS...
On se fâche facilement...
Mais on va parler culturel... Ne serait-ce parce que mondialement, tout le monde dénonce les frasques de DSK...
Non mais sérieusement... C'est quoi ce puritanisme américain ? Bon ok, vouloir sodomiser et ENSUITE réclamer une petite pipe, c'est pas correct. On fait pas ça... Enfin éventuellement quelques libertins du Sud... Mais c'est vrai, ça reste marginal...
Non mais quoi ? Aux US, quand on accueille un français, dans un putain d'hôtel de luxe en plus, y a pas les bimbos qui vont avec ?
Non mais même Chirac, c'était putes de luxe All-Night-Long !
Et nous en France, mais on se dit : Vache ! Il tient bien la route à son âge...
Alors DSK, on comprend mieux pourquoi il avait tous les derniers suffrages...
Menfin... Même notre looser actuel de président en est à sa troisième femme...
Alors que du côté des américains ils vont vous faire chier du Clinton pour une pauvre pipe...
Tain ! Ils connaissent pas l'expression : Sucer n'est pas tromper ?
Alors la nana qui rentre Subitement! avec son petit Pass! qui Oups découvre DSK à oilepé, sortant de sa douche... Et la suite que tout le monde connaît...
C'est quoi c't'histoire ?
Même Boutin qu'est de droite de chez droite pense à un piège... (et elle dit pas que des conneries de manière générale...)(comme le fait de vouloir rouvrir les maisons closes...)(oui oui : parti chrétien-démocrate...)
Encore un complot américain ça... Ça cache du Ben Laden en mythe et ça cryogénise Michael Jackson en faisant croire qu'il est mort... (pour des expériences dans l'Area 57...)
Tout ça parce que culturellement, nous, français et salauds de communistes qui ont voté Miterrand et comploté avec les Russes, on a juste envie d'une bonne partie de Jambes en l'Air en arrivant à l'Hôtel NYC...
NYC ? NYC sa mère ouais...
Bande de Fascistes... - May 02, 11
En retard, voici le thème astral des Taureaux !!!
(quoi ?)
Pardon... On me fait signe que j'ai pas parlé des Poissons et des Béliers durant les mois qui les concernaient...
(non... mais on s'en fout... on reprend là où on en était. Quoi ? Mais on s'en fout des Béliers et des Poissons...)
Pardon... Excusez-moi... Donc les Taureaux !!!
(oui bon ça va... ce sont tous de grands malades... arrête d'insister... t'es quoi toi ? Scorpion ? Ok... Bon ok, je vais parler des Béliers et des Poissons...)
Donc !
Avec grand retard ! Qu'est-ce qu'il peut donc bien se passer dans la tête des Poissons et dans les organes sexuels des Béliers !!!
Bon déjà un truc à savoir, de Poissons à Bélier, c'est une transition...
Les Poissons viennent se mélanger aux différents flots des rives qui se rejoignent pour aller gagner la mer, tels des Elfes fuyant Sauron. (P'tain c'est beau comme ça, là quand je me relis...)
Ils se fondent dans le grand cosmos et laissent la place à ces pervers de Béliers...
Imaginez un peu...
Vous êtes là pour le grand final. Vous faites tout bien et tout. Le Capricorne a bien rangé les affaires et le Verseau bien nettoyé la baraque... Il vous reste plus qu'à rendre les clefs au proprio. Ben Merde ! C'est un Bélier qui va prendre la relève...
Et vas-y que ton appart, ce sera la touze durant tout le mois de mars...
Ça rend lunatique...
Les Poissons sont au gré des courants... Ils sont deux et pensent pas pareil...
Si y a bien un signe schizothymique (attention ? précis de psychiatrie dans la tronche ? C'est bon ? Vous évitez le terme schizophrène ?) ce sont bien les Poissons et non ces connards de Gémeaux. Eux, ce sont plutôt une même entité qui se retrouvent dans deux corps séparés, à la recherche platonique de leur moitié... (moitié qu'ils vont chercher éternellement...)(les plus grands salauds de la tromperie ces bestiaux...)(signe d'air et volage)(mais pas orienté cul... pire, sentimentalement !)
Non non, les Poissons, un jour, c'est oui, un jour, c'est non... Alors un Bélier qui débarque en prenant sa place et en disant tout le temps "Oh Oui ! Oh Oui !" dès le premier soir, ça les déprime un petit peu quand même...
Face à un Poisson qui fait les yeux doux et qui se retire à la première avance, on serait tenté de dire "Salope ?" Mais non. Que Nenni... Allumer n'a rien à voir avec la technique du Bélier qui lui, ne se contente même pas de séduire, mais d'avancer ses attributs tel un Panzer tirant sur les derniers vestiges du régime Kadhafi.
Le Poisson ne sait pas ce qu'il veut. C'est pas vraiment allumer en fait. Il ne pensait simplement pas que de porter un décolleté ravageur en titillant la bouteille de Perrier sensuellement porterait à confusion !
Pour le Bélier, pas de confusions... On secoue bien la Bibine et... Cul Sec mon grand !!!
Alala ces Béliers... Tout signe de Feu qu'il est, c'est un peu la honte pour le Lion et le Sagittaire...
(je suis Lion et mon ex était Bélier...)(oui, bien évidemment que je suis objectif !)
La honte, mais comme les signes de Feu aiment bien baiser... Pardon, ça devient trop vulgaire là... Mais comme les signes de Feu aiment bien séduire... plutôt que de n'avoir rien sous la main...
Ben ils finissent par regretter, tandis que le Bélier part régler le conflit Israëlo-Palestinien...
(cela dit, si ça forniquait un petit peu en power love là-bas, ça ferait de mal à personne...)
Mais est-ce que c'est bien la peine de leur en vouloir ? Au moins, ils savent ce qu'ils veulent et s'en cachent rarement... Pas comme ces planqués de Cancer...
Pas comme ces indécis de Poissons...
Pas comme ces faux-culs de Lions
Pas comme...
Tout les signes sont pourris ! Je me tue à vous le dire !
Hein ? Les Taureaux ?
Ah bah on verra ça quand ce sera au tour des Cancer...
(non mais déjà que de parler de deux signes en même temps, c'est le bordel...)
(de ma faute ? à cause du retard ?)
(mais non... Les Lions s'expriment au bon moment, quand il le faut...) - May 01, 11
Accroche-toi, ami lecteur...
Je n'aime pas les chaines. Je déteste ça mais faut bien avouer que certains ont leur karma de pourri...
Alors sache que cette blogueuse mode a choppé un cancer du sida sur une seringue qui traînait dans les bacs de soldes de la Samaritaine parce qu'elle avait évité une chaîne :
Sache que tout son entourage FB et ses followers Twitter se sont mit à lui rendre hommage avant qu'un staphylocoque planqué dans ses habitudes d'alimentation bobo lui compte ses jours...
Un hommage via leurs puppies qui ont eux aussi leur compte FB et Twitter... (ptêt même LinkedIn, s'ils comptent passer des concours...)
Entourage qui s'est retrouvé maudit, lui aussi... Forcé de quitter leur carte UMP comme 53% des français en 2007 et obligé de choisir aujourd'hui un camp entre Marine LePen et les Socialistes !
Mon dieu ! On se croirait en 2002...
Si toi, lecteur...
Toi, lecteur anarchiste, qui vote Mr Contestataire (lui, au moins, il tient ses promesses...) Toi, qui a un avis et un droit de parole.
Toi, qui aime ce blog et préfère rester aux chiottes plutôt que d'avoir la peur au ventre de croiser une blogueuse mode, métro St Germain des Prés comme on croise un vendeur de crack, métro Gare de l'Est, voire même le Roi des Pigeons, métro Stalingrad (si si, il existe vraiment...)(mais va pas vérifier...)
Toi, qui peut sauver le prochain vote électoral en proposant ta signature à Katsuni-Présidente...
Toi, qui a de la valeur à nos yeux, parce que tu es unique, que tu lis Coin Coin dans ta Face et attend les rares mises à jour...
Va sur notre nouvelle page Facebook (si ce n'est déjà fait...). Va et partage à tous tes friends ton point de vue.
Va et communique autour de toi pour que "Elle" et "20 ans" reviennent aux valeurs de pétasses élitistes et non populaires en pompant sur les blogs.
Pour que tu sois du dernier cri. Du dernier Mr Propre. Au courant du dernier nettoyage au Canard.
Va, Propage ou clique sur j'aime mon Canard...
Et en récompense, nous te passerons plus de Kim Gordon, moins de Meredith Monk... Hanyo fera la choré de Lady Gaga avec un Viking, et nous chopperons Justin Bieber façon Orange Mécanique et le forcerons à regarder Dirty Diaries.
On Live-Twittera et on Filmera.
Car la loi du partage est un échange dans le Web 2.0 tout comme un torrent XXX sur ton comp'
Et que si tu le fais pas, de toute façon, tu finiras par laisser des coms chez Vaness' La Bomba
Comme il est écrit dans la loi des mauvaises chaînes de Karma...
Et tu pourras pas dire que tu savais pas...
(t'as même le droit de spammer hein, une chaîne, c'est fait pour...)
On t'auras prévenu... - Apr 30, 11
Et dire que vous vous croyiez (ouuuh, imparfait d’un verbe du 3ème groupe, comme ça, à l’arrache, dès la première phrase) tranquilles, à l’abri de toute menace.
Mes pauvres amis, vous allez tomber de haut.
Alors ouais, forcément, vous êtes un peu craintifs, et je le comprends. Les séismes, Sarkosy (ou Sarkozy, putain, jamais je saurai)(ah, mon correcteur orthographique opte pour le ‘‘z’’)(Word est un adhérent UMP, tiens), Fukushima, 2012, les tornades, le dernier clip de Britney Spears… autant d’épreuves qui nous font douter, chaque jour, d’une issue favorable à nos existences.
Si seulement vous aviez idée, un danger bien plus important nous guette.
LES ROUX.
(à part Seth Green et Alyson Hannigan)(non, sans rire, le premier qui critique mes amours d’ado se mange la pire des mornifles imaginable dans la gueule)
Soyons réalistes, comment un être dépourvu d’eumélanine et possédant un trop-plein de phaéomélanine peut-il être bon ?
Réfléchissez-bien. Vous connaissez beaucoup de roux qui militent pour la paix dans le monde, aiment les homosexuels, nourrissent les pauvres et tendent la main aux mamies ? Nooon. Et ne me parlez pas du Prince Harry, par pitié, je sais que la famille royale britannique est à la mode en ce moment, mais je ne peux pas prendre au sérieux un mec qui s’habille en SS juste pour rire. Il a beau se donner des airs de gentil garçon, tôt ou tard, la vérité éclate au grand jour : le roux est fourbe.
Pour preuve, « il existe des homozygotes ou hétérozygotes composés qui n'ont pas les cheveux roux. Ces cas sont pour l'instant inexplicables, tout comme celui des hommes dont seule la barbe est rousse, ou des personnes qui ne présentent des poils roux qu'au pubis ou bien aux aisselles ». Si c’est pas être fourbe, ça. Tu crois serrer un bel hidalgo, et surpriiiise, au lit, le jeune homme se trimballe une toison flamboyante telle les flammes de l’Enfer.
Car oui, ne vous méprenez pas, c’est bien de ça qu’on parle : les roux sont les envoyés de Satan sur Terre. Ca fait quand même en moyenne 1,5% de la population mondiale, hein. Parait même que Judas était roux. Tout comme Ramsès II, de lignée directe avec le dieu Seth, le « Dieu Rouge » qui a assassiné son frère par jalousie, devenu ensuite le Dieu du tonnerre, des tempêtes, et des temps nuageux sur la moitié nord du pays. Tout un programme.
Je vous imagine super dubitatifs, pour le coup. Ca doit manquer de preuves scientifiques.
Connaissez-vous les Païutes ? Eux, ils pourraient longuement vous parler des roux, si seulement ils n’en avaient pas été les victimes. Des scientifiques ont découvert que le mythe selon lequel une partie de la population Païute avait été décimée par des géants roux, n’était peut-être pas tant un mythe que ça.
La légende veut que les Païutes et ceux qu’ils appelaient les Si-Te-Cah, se soient retrouvés à partager les mêmes terres. Les Si-Te-Cah – mangeurs de tule – étaient de gigantesques roux, plafonnant à près de 3 mètres, qui chassaient les Païutes et en dévoraient la chair.
AH BAH OUAIS HEIN, ET A PART CA LES ROUX C’EST SYMPA.
Du coup, les différentes tribus païutes se sont rassemblées, et ont combattu l’ennemi en le forçant à se retrancher dans une grotte, dont ils ont ensuite bloqué l’entrée avec des feuillages qu’ils ont brûlés. Ceux qui tentaient d’en sortir étaient tués par une avalanche de flèches, les autres n’avaient d’autre choix que de rester dans la grotte, et de mourir asphyxiés.
Des années plus tard, un tremblement de terre provoqua un éboulement, qui bloqua l’entrée de la grotte. Des temps et des temps plus tard, des archéologues se sont rendus sur les lieux mythiques de l’ancienne légende, qu’on se transmet toujours de génération en génération, même si les Païutes ne sont plus.
Et bien sûr… les archéologues ont découvert des restes momifiés d’êtres roux géants, en particulier une femme de plus de 2m30, et un homme de 2m80. Ils ont également découvert de nombreuses flèches indiennes, et une couche de végétation brûlée.
Alors allez-y, faites comme vous le sentez. Mais perso, moi, je compte bien latter à mort chaque roux que je croiserai. - Feb 17, 11
Le Djeun's d'aujourd'hui est un psychopathe élevé à Saw. Il le visionne au p'tit dèj avec ses gentilles céréales au Bloody Mary.
Cette tendance sur-médiatique à présenter le Djeun's qui s'amuse en brûlant par-ci par-là une voiture ou en caillassant des pompiers n'est peut-être pas si loin de la vérité...
Car le Djeun's garde un esprit très bon enfant... Il collectionne...
Moi, étant Djeun's, je cherchais désespérément où pouvait se trouver mon Penthouse que j'avais prêté à la classe... (notez que c'était pas le mien...)(mais il nous appartenait à tous...)
On s'échangeait des pixels pornos sur des disquettes.
Quand on est Djeun's, on collectionne... Passé l'échange du Pokémon, on passe vite à l'essentiel du sujet : Du Cul et du Gore.
On compile gentiment dans son disque dur de la photo/vidéo bien trash...
"Ah putain ! Le viol de Yassima par les 3e ! Je l'avais trop pas ! Aboule... Donne, donne..."
"Mais t'es gros naze. Ca tourne plus ça... Celle qu'est des barres, c'est Arond qui se fait chopper par des pits..."
(excusez mon vocabulaire de la trentaine qui tente de s'adapter.)(oui, je sais, je date de 2010)(vraiment désolé)
Donc, deux petits spliffs autour d'un feu de bagnole après un p'tit tabassage en règle d'une MILF qui voulait pas baiser le gang...
Ben on papote et on s'échange des Nimages...
"Téma, j'ai deux tumeurs de la gorge. Tavu"
"Yes ! Je les veux... Trop bien. Steuplé, fais pas ton chacal. Je te file le viol des pits sur la meuf du 16e..."
"(Un bruit fait avec le coin de la langue contre la joue)(pour dire que c'est ok)"
Voilà.
Merci le ministère de la santé...
Moi je fume depuis plus de dix ans, je peux pas arrêter et ça me coupe l'appétit... Et vous amusez la jeunesse générale avec vos conneries.
Mettez des Pokémons et des Bisounours sur les paquets... Plutôt...
Parce que fumer, c'est plus que ringard... - Feb 13, 11
Vache, ça, c'est du titre.
Tout d’abord, plongeons-nous dans l’ambiance.
Voilà, ça, c’est fait, de rien pour la chanson à la con dans la tête pour la journée, c’était de bon cœur.
Maintenant, passons aux choses sérieuses.
Mes amis, rien ne va plus.
Je ne sais pas ce que vous regardiez comme dessins-animés étant minots, mais perso je flippe un peu quand même. Ma mère s’évertuait à me convaincre que ‘‘non, ce sont des dessins-animés, pas la vraie vie, tu ne crains rien, Ken le survivant ne va pas venir te fracasser la tronche pendant la nuit’’. Oui, j’étais une petite fille très imaginative.
Donc là, forcément, y’a comme un hic. Rien à voir avec Jenifer.
Esteban, Zia et Tao existent vraiment. ‘Fin, existaient, du coup, parce que bon, aussi nuls en histoire que vous puissiez être, vous savez bien que les Mayas, Incas, Aztèques and co, on n’en parle plus trop depuis un bon moment. Sauf pour faire flipper la populasse avec ces âneries de 2012. Ahahah, petit peuple crédule.
On a trouvé sur la « Puna » (qui est en plus le nom du village de Zia, tout coïncide je vous dis), les corps de 3 enfants, extraordinairement conservés par la fraicheur du lieu. Ah ça c’est sûr, -40°C, ça retend la peau hein. Vous voulez en savoir plus ? Alors rendez-vous ici.
Perso, une question me taraude. Ok, on a retrouvé Esteban, Zia et Tao. Les archéologues répondent donc à une de mes plus grandes interrogations : oui, Tao est une fille. Ne vous laissez pas embobiner, on essaie de vous manipuler.
Mais… où est le grand condor ?
Alors ok, tant qu’il s’agit des Mystérieuses Cités d’Or, ça passe. Mais je vous laisse un peu imaginer le bordel que ça va être ici lorsque les Transformers vont débarquer, lorsqu’on va croiser Widget Megabrain dans la rue, lorsque Sangoku va pêter la planète en tentant de chopper les 7 boules de cristal, ou lorsqu’on flippera tous de monter dans un bus pour aller au boulot à cause du Bus Magique.
Perso, j’entends des bruits chelou dans mes murs. Je suis sûre que ce sont les MiniPouss. J’en dors plus la nuit. - Feb 05, 11
Ah bah vous croyez quoi ?
Que le canard se dorlotte en Egypte ?
On a plein de trucs à préparer avant la fin du monde annoncée par Hanyo. Bon. Je devais vous faire le signe du Verseau dans les Horoscopes que nous envient Madame Soleil et Elisabeth Tessier. "Oulala" qu'elles se disent. "on n'a jamais vu autant de prescience depuis Nostrad' Choupinou et JeanJean le fêlé..." - "Mais comme cela semble vrai" - "La nature humaine dévoilée" - "Oh ! Un treizième signe ! J'en ai rêvé, Hanyo l'a fait" - "Je mouillerai jusqu'à l'Apocalypse, ouhouhou..."
Donc, on se dit, ben ouais... On va leur faire plaisir aux vieilles dames... On va continuer...
Sauf que je voulais pas le faire le Verseau.
Ca va trop vite :
Noir/Blanc...
Voilà... Zavez le signe... Bonne nuit... A la prochaine...
...
...
...
Ok... Ok ! C'est bon ! On va essayer de développer ! (J'ai l'impression de me retrouver devant ma prof de français de 4e...)
Bon...
Batman. Voyez Batman. Le milliardaire qu'a un grain et enferme plein de mecs dans un asile. (Arkham, pour les ignares...)(c'est beau Arkham. Y a un superbe livre illustré par Neil Gaiman que je vous recommande...)(enfin... beau dans le genre asile quoi... Genre pour la déco, faut pas s'attendre à voir des jolies fleurs pousser)(sauf dans la cellule de Poison Ivy...)
Ouais donc, dans Batman, les méchants, ils sont tous Verseau. Et un peu Batman aussi. Sur les bords... Avec sa conception de la justice tout ça.
D'ailleurs, zavez remarqué, dans Batman, la police est pas forcément d'accord avec lui...
Ben voilà. Zavez le Verseau : Plutôt Intelligent. Mais BorderLine, comme on dit en Psychiatrie. (quand je dis que TOUS les signes ont un sacré problème...)
Le Verseau, si vous lui argumentez des Nuances, il va pas tout comprendre. Dans son échelle chromatique, il voit pas le gris. C'est pour ça qu'il est intelligent. Parce que sinon, tous les autres signes se seraient empressés de faire enfermer tous les Verseaux... A Arkham ! Suivez bon sang !!
Donc faut pas qu'il se fasse remarquer.
Ca a un peu le sang chaud un Verseau. Pas plus que le Taureau et le Bélier, non... Parce que ça a aussi le sang bien glacé. (pas plus que les Poissons et les Capricornes...)
On sait pas trop si ça a des sentiments... Y a les Gémeaux qu'on essayé de titiller la bestiole pour voir (parce que eux, on sait qu'ils en ont pas...)... (c'est une vieille histoire qui date : Y avait le Scorpion qui cherchait à éliminer les Gémeaux en l'envoyant chez le Verseau de la part du Capricorne. Et le Cancer dit au Lion : C'est pas de ma faute...)(blague subtile d'astrologue...)(mais elle est pas spécialement drôle quand même, je le reconnais)
On sait pas. Ca cache bien son jeu.
On sait un truc quand même, c'est qu'ils sont pas sur le même plan. (C'est aussi un signe d'Air).Y a une sorte de déphasage avec les Verseaux. Ils partagent un peu de compréhension avec les Poissons là dessus. Mais bon, le jour où les poissons seront capables de rapporter correctement l'avis d'un Verseau, on changera leur signe. (ou rapporter un truc correctement tout court ! D'ailleurs...)
Voyez... Vouliez que je vous fasse quoi avec un signe pareil... ?
(le premier qui me dit qu'il est schizophrène se mange un précis psychiatrique dans la tronche... Confondez pas schizophrène et schizotymique ! Rha Bordel...)(et en plus il est BorderLine...)(parce qu'il est très bien complété dans sa tête. Juste une question de pas reconnaitre le gris...)
Non. Vraiment, on est pas gâtés par tous ces putains de signes...
En Conclusion ?
Zavez vraiment rien à faire que de nous lire aux chiottes hein ?
C'est pour ça qu'on est là...
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Posts
- Simon Werner a disparu
(17 février 2012)
Non en fait y a pas grand chose en rapport avec ce film dont la BO de Sonic Youth met dans l’ambiance, mais attention y a un minimum de [spoil] si vous désirez le voir. (Film que je vous conseille donc, surtout pour sa construction…)
J’aurai aussi pu mettre comme titre : “Fête du vomi du 21 juin à Moule-les-bains”.
Sinon oui. Toujours des Lego en attendant le big project de refaire “Pirates : Stagnetti’s Revenge” qui va me coûter un bras.
C’est même à se demander si je vais pas monter un blog spécial Lego et prendre un compte Flickr pour y foutre toutes mes photos…
Alors voyons voir cette soirée du vomi “St Rodolphe” dans laquelle, donc, Simon a disparu…
Sauras-tu trouver Simon dans cette image ?
Déjà, ça se la joue Fast & Furious sur la route de vacances… Là, pour l’ambiance…
Y en a un qui a eu le temps de se crasher. Heureusement, Mr Dépannage est là ! Avec ses outils, sa cape et son chapeauuuuu !
Ont-ils vu Simon ? Ont-ils eu peur de quelque chose ?
Sur la baie, un mec déchiré par l’alcool de la soirée décide de se faire un petit plongeon. Histoire de…
Ne va pas trop loin toi ! La plage est fermée à cette heure !
(Oui, ce trucage permettant de reproduire une eau magnifique est à base de sac poubelle.)(Je vous merde.)
A propos de poubelles, cet éboueur m’a l’air louche.
Hahan ! Il sort de la station service ou du parc ?
Allons donc enquêter dans la station…
Je soupçonne un étrange commerce s’y dérouler…
Haha !! On y cuisine des choses étranges !!! Hop ! On appelle les keufs…
Apparemment, ça y est, ils sont déjà là et ils font une descente dans la baraque où y avait la soirée…
Ils y mettent les moyens quand même…
Bon yop. Quand on trempe des croissants dans de la bière à 3h du mat’, c’est louche : Fouille en règle de la maison.
Ahan ! Une preuve de quelque chose. Par contre pas de Simon. Bon, garde à vue.
Je tiens à signaler quand même que cette maison est mon Premier Lego ! Il me manquait la moitié des pièces. Actuellement, il en manque plus qu’une (le siège à l’intérieur doit pouvoir tourner.) Et il faut aussi un autocollant sur la cuisinière.
Bon ! Simon Werner ! Il est où ?
Tiens ! J’avais pas remarqué cette petite voiture citadine près du parc !
Comme c’est angoissant de se promener au parc en pleine nuit…
Tiiintiiiin Tintintin !!!Ah bah voilà. On a retrouvé Simon.
Revoyons le topo :Ah mais tiens… On avait pas tout vu ! Cadeau bonux :
Ça se bastonne par là…Alors je vous explique : Quand on fait des commandes de petites pièces, y a BrickLink où l’on se gère une wanted list toussa toussa.
Mais par moments, si on calcule, il vaut mieux acheter des pièces simples chez Lego directement, à l’unité. Et même si on remplit le panier un max, il reste des frais de port très chers qui deviennent gratuit passé un certain montant…
Donc, j’avais complété avec un petit blister où un citoyen humain tranquille se faisait agresser par des aliens. Heureusement, une escouade d’intervention est fournie avec.
Voilà. Un diorama balnéaire qui contient vraiment du n’importe quoi.
Prochaine fois à la montagne ?
- (2011) Les Tavus dans l'Espace
Ça me détend. De trier méticuleusement et voir ce qui manque.
Entre temps, j’en ai trouvé d’autres mais là, j’ai la section Espace.
Alors je vous fais partager.
Donc je vous présente un quartier de Néo-Villiers-Le-Bel dans le futur. Une soirée normale.
Voici ce que j’ai réussi à rassembler malgré les pièces qui manquaient comme l’autre fois.
Donc là, vous voyez le topo depuis l’hélico-hovercraft.
Mais on arrive un peu tard après la teuf.
Là, c’est les journalistes qui tweetent le dawa. De quoi je me mêle. Ah ! Notez que dans le futur, les journalistes ne disent plus “Au jour d’aujourd’hui” mais “Hui du jour d’aujourd’hui de ce jour hui hui” (par contre ils disent encore le “Best of de”)
(ouais, ils ont mis les moyens, y a des élections)
“Reste pas là gamin ! Laisse la police faire son travail”
“Mais j’ai dit steuplé !!!!”
Ouais donc apparemment, c’est un règlement de compte parce que la victime qui a perdu son casque (c’est chaud de respirer sur Terre depuis qu’ils ont remplacé le pétrole par de l’huile de Colza) et son robot ont pas l’air sympathiques non plus.
La police scientifique cherche les traces ADN (“oh mais qu’est-ce qu’il nous arrive Mulder ?”-“Bas les pattes ! Cherche pas, à notre époque, y a plus de place en crèche”)
Bon lui honnêtement, je savais pas trop ou le mettre et en plus, il est à mon reuf. Donc on va dire qu’il se trouve au mauvais endroit au mauvais moment.
“J’ai dit : tu te casses !”
“Oh non ! J’avais acheté cette bombe atomique pour le 14 juillet ! On m’a péta toutes les meilleures programmations d’effet !”
Et voici le seul Schmidt que je possédais. Donc il va galérer pour sa garde à vue étant donné qu’il a pas un super fourgon…
Et notez ce ninja-espion des temps futurs qui prend la toph de son pote pour la mettre sur 4Chan
Cela dit, le keuf s’est pas trop pris la tête et apparemment, il a dézingué dans le tas.
D’autres prises de vue
Et voilà l’ensemble…
C’est bien…
Je me sens mieux après ce genre de trucs… - (2011) La Bataille de la Forêt Perdue.
(2011)
Tandis que le gamin, il s’amuse tranquilou en faisant ça :
Voici sa boite Basic et Flash Mc Queen (faut pas déconner…)(ouais, quand vous êtes père d’un gamin qui parle que de ça, vous craquez et vous lui achetez Flash Mc Queen…)(merde)
(oui, y a des constructions où on l’a aidé…)
Bon beh c’est bien gentil gamin… Mais moi, j’ai deux cartons de collection “Pirate” qui m’attendent et pour patienter faut que je trie le “Médiéval”…
Comme il manque un tas de pièces et encore plus dans la collection “City”, on va s’amuser à tout trier…
Beh j’ai déjà réussi le “Médiéval” et à peu près les “Espace”… Comme je pouvais pas tout finir me suis dit que quand même, ça méritait d’en faire une bonne partie et de mettre en scène :
Aha gamin ! J’me marre pendant que tu dors ! On rattrapera le sexe avec ta mère plus tard ! (de toute façon on sait comment faire une petite sœur et t’en a pas un besoin urgent)(surtout notre 50m2 parisien…)
Zyeutez donc cette fourbe attaque sur un château presque en ruine… (oui les méchants sont noirs.)(je sais c’est pas juste.)(c’est comme ça, appelez des assoc’ je m’en fous, le Black Knight reste une valeur symbolique sûre en Fantasy…)(Et puis ils sont tous United Color of Benetton sous leur casque.)(c’est à dire des têtes jaunes.)
Oho ! Regardez ce trucage habile pour cacher les pièces qui manquent de la catapulte…
Voici l’avancée tactique des Black Knight
Oh ! Mais un archer planqué dans la forêt reste à l’affût !
Sortez Étendards ! Dégainez les épées ! Ce soir du sang de Lego va couler… (je sais pas à quoi ça ressemble du sang de Légo… c’est comme les Playmobils à l’hôpital… Les mecs ils attendent leur chimio avec leur sourire “Big Banane”)(trop on se marre quoi)
Courage les mecs… C’est pas si désespéré que ça comme situation…
Tiens donc… Mais un espion sur son bateau observe…
Bon… Concrètement y avait des pièces que je pouvais pas assembler sur le château, alors ça donne une excuse à la catapulte pour faire tomber un putain de bastion commass’
(et regardez au passage ce magnifique combat à la hache digne d’effets du Seigneur des Anneaux)
Voilà le topo à peu près…
Ouais, donc y a un mec qui agite le drapeau… Il fera peut-être moins le malin quand les autres viendront violer sa femme… Mais ça, j’ai jamais vu de gosses jouer les batailles jusqu’au bout…
Et on finit sur cet envahisseur qui s’imagine grimper comme ça sans se carrer une flèche… Enfin, l’espoir fait vivre…
Eh ben c’était cool ! Je suis déjà en train de penser à ce que je vais faire avec mes restes de Lego “Espace”
